Veinticuatro Horas...

No pretendo hacer un charco de lágrimas pero si un charco de sentimientos el cual barreremos pasadas las veinticuatro horas...

Aprenderás hoy a creer en fantasmas, a partir de hoy rezarás como jamás lo habías pensado hacer pues la venganza existe y el segundo round da inicio. Me ganaste el primero en una batalla que hoy acaba, te recogeré en veinticuatro horas, serás mía, al fin demonio serás mío, ya no harás daño y el mundo me lo agradecerá, todos se pondrán a mis pies, seré un santo; dejarte en el inframundo y así yo poder lograr salir, dejar una túnica manchada de sangre la cual tú en tus mejores sueños y en tus goces y en tus enmiendas la pintaste; puedo dar gracias a Dios o a quien fuere, eso es lo de menos, tú más bien tú si empieza a recoger votos, empieza a rezar, vuélvete católica y pide que los santos te guíen en tu sepulcral y abstracta santidad, llama todos tus fieles y feligreses, convoca a tus seguidores, convoca a todos los que alguna vez pasaron por tus labios, bésales en la mejilla como Judas lo hizo alguna vez, tu te volviste mi Judas, me besaste, me amaste y pudimos amarnos pero cuando necesité de ti me vendiste por un sueño que se te corrió de las manos, sueño que ahora yo te arrebataré; mi amor todo se acabó, llora cuanto puedas y tira con todos los que no pudiste que cuando nos vayamos todos te contarán que abajo te gozaron mientras dormías, mientras eras infiel al infeliz que te dijo te amaba y solo amaba tu cuerpo y unas cuantas malditas neuronas tuyas.
No podrás hacer nada, el tiempo pasa y pasa y así llega la hora donde veas todo negro, no veas la maldita luz de lo superficial, veas lo negro de nuestras almas, lo asqueroso de nuestro amor; el pecado mortal que me condenó es haberte amado, haberme sacrificado por ti. Se que me escuchas y entiendo si te quieres hacer la desentendida, ¿ingrato el momento o no?, ¿amor acaso no recuerdas cómo nos conocimos?, ¿cómo y cuánto tiempo estuve detrás de ti? Ahora todo es insólito, mira al pasado, solo voltea los meses un poco, refresca tu vil memoria, siente el pasado mientras te hago preguntas que hoy necesito que me respondas: ¿quién te busco a pesar de todo?, ¿quién estaba dispuesto a protegerte bajo todo?, ¿quién se bancó tus engreimientos?, a quién mandaste a la mierda las veces que se te dio la gana?, quién pedía disculpas cuando no tenia la culpa?, ¿a quién le agradeciste por todo lo que te hizo?, a nadie maldita sea, a ninguna puta persona, absolutamente nadie; jamás me dijiste gracias, jamás pensaste en mi, fingiste hasta el día de mi velorio al cual también fingiste estar presente cuando mientras mi obsoleto cuerpo bajaba tú con mensajes con quien habías conocido recién el día anterior; esa eras tú y así te quiero y así te seguiré amando, seguiré gritándole al vacío mi amor hacia ti, ahorcando la lluvia pidiéndole no llore por nuestro amor. Que irónico todo pues quien en realidad te mendigaba amor era yo; ¿quién se subió a un globo aerostático diciendo te amo?, ¿no recuerdas mis carteles pidiéndote perdón?, ¿acaso mi vida has olvidado las miles de prendas que tuve con tu nombre gravado?, ¿nadie te contó que el idiota de los regalos extraños era yo?, ahora que importa ya nada de eso es válido, la certeza esta de mi lado, el mundo me apoya, que pena que la única que nunca pero nunca me apoyó fuiste tú, ni siquiera el día que confirme mi gran amor hacia ti. Nadie te puede amar más que yo niña, jamás lo olvides:nadie te demostrará su amor como yo aquella vez pues me viste llorar y supiste mis dolores, fue la primera y última vez que estuve entre tus brazos, recuerdo perfectamente tus manos también tus dulces labios besando mis muñecas pidiendo que no me vaya, deseando quizás que todo sea un sueño pero por favor ahora entiendo que yo vivo mi sueño, mi más grande sueño de pasear en la eternidad contigo, hoy se formula y se hará realidad. Si fuera por mi volvería a llorar sobre tus abrazos, portaría el mismo polo con el mismo estampado con el mismo cartel en la misma esquina y todo exactamente en el mismo lugar, regresaría las veces posibles calculando el tiempo cuando salieras de tu casa y en la acera de frente esperarte con un estampado donde trataba de resumir lo que sentía por ti, con un cartel donde te pedía perdón por ser como soy. Saliste de tu casa con tu mejor amiga, me mandaste un beso volado, corrí detrás de ese beso tan esperado así no sea físico como el que yo anhelaba y quería, corrí porque abriste tus brazos pensé que por fin serias mía, no se porque tu también corriste, pensé que por fin estaríamos juntos, que al fin mis sueños se concretarían; mierda morí, demonios ya no estoy aquí, maldita sea mi alama se fue, carajo no te pude besar pues una sensación rara me hizo voltear y ver a un vehiculo a toda velocidad venir; mi primer impulso empujarte pero me agarro a mí, me hizo volar, hacer que el polo blanco ahora sea rojo, que el cartel se parta en dos, nunca pensé verte tan cerca de mi, gritar como gritaste e ir a donde estaba yo tirado, insultar al hombre del vehiculo, abrazarme, que me vieras llorar de amor por ti, decirte sollozando que esto es una muestra de mi amor. El cartel hecho toda la noche anterior verlo en tus manos pero para secarme las lágrimas y secarme la sangre, no entender que el hombre que te ama más que a su propia y desgraciada vida se esta yendo, que nadie más te buscaría como él. Derramé mi última lágrima de sangre cuando tu amiga se acerca y te saca jalándote de la mano, es allí donde se acabo la magia también fue entonces cuando cree la mía: fue perfecta la magia que encontré pero imperfecta la que pretendía hallar en ti.
Te amé completamente como tú eres, no pretendí ni pretendo amar la idea de amarnos los dos, la perdí, y es mejor dejarlo así; que rabia que después de eso ¿me hallas olvidado tan rápido?, ¿tan intransigente fue todo para ti? Pues ahora tú lo eres para mi, disfrutaré llevándote a otro lugar, disfrutaré viéndote ahora llorar a ti, viéndote sufrir, gozando con tu llanto; que pena que nadie lo pueda evitar, que entretenido todo cuando se de, que perfecto será el momento, nos reencontraremos y ahora si seremos uno, porque te amo, la puta madre aún te amo, pero deseo más la idea de verte morir, verte morir fríamente como he muerto yo, tic tac el reloj avanza mi amor, tic tac el tiempo queda corto, no pares tu vida ya que todo esta fijado, es inevitable, tic tac serás mía.
Será sublime poseer un alma y hacerla pisar el acelerador en su carro nuevo, justo cuando te iba a buscar en lo supuestamente sería su primer mes, tú saldrás de tu casa y cruzaras la pista para subir a su auto nuevo y listo, en el mismo lugar, frente a tu casa, tic tac quedan menos de veinticuatro horas, todo aquí esta listo pena que no seré yo quien te abrase y te vea llorar y sea él sintiéndose culpable y sin saber que hacer, sin explicaciones para dar, verlo entre rejas por haberte matado y ahora te tocará el trabajo a ti, poseerlo, que se quite la vida, que se cuelgue y así ser felices los tres porque te amo y quiero tu felicidad y si tu felicidad es con él, pues lo traeremos, tic tac, veinticuatro horas mi amor...

Hoy lo confirmo...

Hoy puedo confirmar tantas cosas.

Hoy confirmo que soy un completo idiota en el amor, siempre quise encontrar a la chica que me ame de verdad, que me ame ante todo aunque más ante todos. En días como hoy me preocupa no haberla encontrado y dudo de mi sexualidad, dudo de mi hombría, dudo de muchas cosas pero de lo que nadie duda es de mi poca y abstracta experiencia en el amor, en eso de las parejas; siempre me fue mal pero estamos seguros que siempre me irá mal, es una cosa implícita que es como que si viniera en mi, es como que si yo estuviera vetado en el amor; a veces creo hay algo esta en contra mía pues no me permite dejar amar.
Que divertido puede sonar todo esto pero que triste es cuando no lo es.
Las cosas que lindas pueden sonar cuando las ves de un punto de vista más ameno tratando de olvidar o esquivando temas de traición, cuantos de nosotros hemos pitando cosas donde no las hay, cuantos hemos maldecido a la hipocresía y amado a la ironía cuando pensamos en la persona que hoy estoicamente nos quita el maldito sueño, no queremos dormir bien porque soñamos pensando en ella, tenemos pesadillas recordando su traición, no queremos seguir en el mundo porque absolutamente cualquier cojudez que se mueve o susurra la vemos a ella, a veces me pregunto si el hombre hizo al masoquismo o sí el masoquismo esta hecho exclusivamente para el hombre; cada día confirmamos que la amamos más y más, pero sabemos muy claramente que ella se encuentra en ese mismo instante entrelazando ADN con otro ser al cual odiamos más que el día que ella nos dejo, que nos traicionó, si el tiempo regresara no cambiaríamos ni una purísima mierda tan solo por el hecho que así nos sentimos mejor, porque así la sentimos más cerca, porque así ella nos recuerda más; exacto, puede ser nos recuerde más pero fregándose de risa con quien hasta unos días era nuestra competencia y hoy es solo nuestro enemigo jurado; qué no hemos hecho porque ella regrese a nosotros, que entienda que la amamos a muerte, que sepa cuanto la deseamos, que sepa cuán necesaria es ella para nuestras almas, para nuestras y hoy vacías y degradadas almas, un claro vacío que nadie podrá tapar hasta que encontremos otra nena más que nos coloreé la cara y después se rían en nosotros otra vez; pero hay estaremos estoicamente detrás, esperando a la que sigue total tenemos ocho opciones por cada uno de nosotros. Pero cuando nos toca a nosotros reírnos de ellas no nada pasa, somos débiles, no nos gusta traicionar, odiamos traicionar (aquí creo que debo cambiar de persona y decir), :odio traicionar, entonces odio que me hallas visto la cara de idiota pero ahora te agradezco mucho porque por tu fría y melácue acción pude conocer la amistad pura, una amistad que jamás tuve ni tendré contigo; un viaje nos separo no solo físicamente si no también en alma y sentidos, ¿es qué te bastaron kilómetros para olvidar lo que sentíamos?, ¿te bastaron tragos para yo llegarte altamente?, ¿es así como demonios me amabas?, ¿así era como me dijiste cuando regresaste que todo estaba bien? Te he conocido más que nunca, un viaje me hizo recordar lo fría y vulgar que eres; tiré la toalla y también abandone la esperanza de volverte a amar (es decir: mi corazón desconoce el código amor contigo). No te reprocho nada, no te pido nada, nunca me diste nada ni aunque sea dignidad pues no la posees; confirmo que todo me irá mal, confirmo mi deseo de amar solo a mi laptop total es la única que aún me es fiel. En unos meses nos iremos de luna de miel por seis años y pensamos quedarnos allá a seguir buscando chicas que quieran apretar y aprovechar lo poco de amor que me queda y él sufriendo las penurias que pueda escribir en su cuerpo: es así que yo pueda confirmar que para esto del amor soy un animal, soy una bestia, un asno, que un papel diciendo: “te extraño” ama más que yo, hoy confirmo que el amor me volvió imbécil y por eso escribo estas huevabas..., así es hoy lo confirmo...

Si es que...

Un pequeño texto donde trato al menos de hacer un pequeño cruce de palabras que creo no me salió, ustedes dirán...

Roberto sabe que si es que llamaba a Carla, Carla le hubiera contestado muy amablemente, si es que le hubiera contestado muy amablemente, no hubiera salido, si es que no hubiera salido sus padres jamás hubieran salido también, si es que sus padres jamás hubieran salido su vida seria igual de sedentaria que antes, si es que su vida hubiera seguido igual de sedentaria como siempre no se hubieran acordado de Carla, si es que no se hubieran acordado de Carla quizás hoy se sentirían más culpables, si es que se sentían más culpables hubieran ido a misa, si es que hubieran ido a misa, el sacerdote se hubiera acordado de ellos y también de Carla quizás, si es que se hubiera acordado de Carla hubiera rezado por ella, si es que rezaba por ella no hubiera necesitado la llamada de Roberto, si es que no hubiera necesitado de la llamada de Roberto, Roberto no se hubiera acordado de Carla, si es que no se hubiera acordado de Carla no hubiera rezado por ella, pero si es que hubiera rezado por ella quizás Carla lo hubiera llamado a él, si es que lo hubiera llamado a él no hubiera salido con sus amigas, si es que no hubiera salido con sus amigas se hubiera quedado en casa y tal vez responder la llamada de Roberto si es que este la llamaba, si es que no hubiera salido con sus amigas ellas la mirarían con mala cara, si es que Carla no supiera que la mirarían con mala cara por no salir con ellas de repente no hubiera ido, si es que no iba nada hubiera pasada, si es que nada pasaba Roberto no hubiera sentido deseo de llamarla cuando debió, si es que él no sentía ese deber extraño que no cumplió no hubiera conocido a los padre de Carla, si es que no hubiera conocido a los padres de Carla, quién sabe si es que no hubiera conocido a los padres de Carla, si es que…, si es que..., si es que tantas cosas, ¿si es qué son pocas cosas?, si es que me equivoco y son varias cosas, si es que efectivamente me equivoco y son varias cosas ¿por qué esto es tan corto?, si es que esto es tan corto por qué quiero seguir, si es que tal vez no quiera seguir no entiendo por qué la sigues tú leyendo, si es que la sigues tú leyendo es que igual que yo no sabe que es si es que..., si es que regresara a la historia seguro la terminaría mal, si es que la terminaría mal hubieras deseado jamás haberme leído, si es que jamás hubieras deseado haberme leído seguro jamás yo me enteraba, si es que jamás me hubiera yo enterado no seguiría redundando en lo que digo, si es que no seguiría redundando seguro continuaría la historia, pero si es que sigo la historia para que si es que lo más probable es que tú ya hallas cerrado la ventana, si es que no has cerrado la ventana ya te dí una buena idea, si es que te di una buena idea es que ya la cague, si es que ya la cague cágame tú encima total me gusta que me cagues cuando no comentas, si es que no comentas me siento vacío, si me siento vacío a ti no te importa si que no te importa a mi tampoco, ¿si qué mejor regresamos?; si es que no has cerrado la ventana es porque te interesa más el final que lo que miércoles estoy escribiendo, si es que no te interesa te pido perdón, si es que continuo.., que chumas continuaré… Roberto sabe que si es que la hubiera llamado, Carla no hubiera salido, si es que Carla no hubiera salido, jamás hubiera tomado el taxi, si es que jamás hubiera tomado el taxi, nunca la hubieran secuestrado, si es que jamás la hubieran secuestrado Roberto no se hubiera acordado para la próxima vez pagar el recibo de su teléfono...

Yo fui y no me arrepiento...

Todo lo hice en defensa propia.

Mi avión partía en unas horas y con este muchas ilusiones también, quería dejar todo, empezar de nuevo y eso me daba mucho miedo; no quería empezar para volverme a equivocar, son tantas cosas que he olvidado, más aún son las que pretendo olvidar, pero nadie como ella que me pretende olvidar; pretendía dejar un mundo roto, vacío y sin sentido. No me quiero engañar más señor, sabemos que todo está mal, que traté de huir o tal vez no; quisiera retroceder el tiempo justo hasta el día que la conocí, cambiaría muchas cosas, muchas maneras, pero jamás hubiera cambiado yo, tantas cosas que le dije, que le hice, que le dedique fielmente sin pretender nada a cambio; me costaba dejarla, se volvió mi bisturí filuda al exceso, mi arma de doble filo, ¿cómo la usaría?, ¿para matar a alguien?, ¿para salvar la vida de alguien?, ¿o quizás le deba salvar la vida quitándomela yo?, me iba a ir y así nos estábamos ayudando, no sabía que más pensar, no supe en que estaba pensando solo actúe, la usé, la miré a los ojos, ella se quería ir, los carros pasaban y pasaban murmurando, solo pretendía que sea una despedida, ella no me quería hablar, solo porque decía que era aburrido que me vaya y listo; adiós, ahora yo le digo adiós a ella, me iba a ir para decir misión cumplida, esto terminó, no pude más, la tensión era abrumadora, escalofriante. Fríamente aceptó caminar un rato conmigo, estábamos cerca de su casa, se me hacia tarde, quise mirarla a los ojos y decirle por última vez que la amaba y la extraño porque hoy solo puedo decir que la amaba y que ahora la puedo extrañar, que no se lo iba a poder decir en los próximos seis años, al menos no mirándola a los ojos; no quiso, se rehusó, llegamos a su casa, pasamos solo por cortesía suya y subimos hasta su departamento. Me sentía raro pues no soportaba la idea de irme y que ella se quedase; no soportaba la idea que ella seria de alguien más, perdón digo: no soportaba hasta ese momento que fuese de alguien más. Le ofrecí todo y ese quizás fue mi error; no quería decirle más nada todo estaba dicho, las cosas que le dí, las cosas que me dijo; me hizo volar, creer que de verdad me quería y de verdad yo sí la quise, la quise pero en ese momento la amé. Ella sonreía de una manera muy fingida, se sentía la mentira en su ser, a mi no me iba a engañar; me decía que me extrañaría
pero por favor ella no extraña ni al perro que le ladró en su cama la noche anterior. Que fue lindo lo que vivimos; fue la primera vez que la vi como era: un despreciable ser, una mierda purísima, una rofa de primera, un asco para la sociedad, una…, una…, no se como decirlo señor…, una perra cualquiera, sí una perra, una puta, pero no la juzgue mal, ella no era cualquier puta, ella tenia que ser solo mi puta, mi putidoncella, la imagen de mujer nocturna, espécimen despreciable, gata asquerosa, así me engaño, la muy niña me pinto maravillas, me insultó, me mando al mero carajo, me hizo mierda en solo unos días pero yo allí fiel a mi estilo, un cojudo más en su historial le pedía perdón, le rogaba amor; al pincho, no la quiero ya, debo ser un cobarde por hablar así, que culpa tienen todos los zarrapastrosos que se toparon con ella pero no hay que ser peyorativos, démosle algo de crédito, démosle, un poco de acrecimiento, algo moderado tanto o más como el que merezco yo; nosotros la hicimos, aquella mierda era producto de nuestras putas inspiraciones cachonas machistas. ¿Hasta dónde puede llegar las frescura de alguien? Ella me seguía mirando a los ojos, diciendo cosas por cumplir ¡que demonios!, me paré, ella se para, nos juntamos, ella sonrío de miedo creo, yo estaba frío, estaba dudando en lo quería hacer, sus labios siempre me dieron miedo, estos eran los que me hacia dudar.
¿Recuerda señor?, le dije que ella era como un bisturí, pero ¿cómo podía usarla? Al César lo que es del César. La besé, agarramos, nos abrazamos y Dios o quien sea me disculpe; le clave el puñal donde ella sabia clavármelo. Miré su cara cuando se retorcía de dolor por un cuchillo clavado en su médula; creo entendió el mensaje; tengo miedo y estoy temblando, ella pronuncia mi nombre en silencio, se le cae una lágrima: la seco con un beso; me siento a su lado, saco mi celular me tomo una foto con ella, porque ese fue mi sueño el de colgar una en myspace con ella, ya mi sueño estaba cumplido, ya me podía ir. Me paré, iba a dejar el departamento
pero regrese la mirada, la vi llorar, sentirse mal, pedir perdón, estar dispuesta a hacer lo que sea por vivir. Creo señor no se dio cuento que ya estaba muerta en vida, que ella era tan o más asesina que yo, nos mató a cada uno con su actitud, con sus mensajes, con sus indirectas, nos mató al no decirnos lo que sentía a los ojos, nos clavo un puñal en la espalda cuando salía con otro u otros cuando nosotros estábamos en otro lado pensando en ella. Me pregunto, ¿la niña esta es una puta casualidad en este cruel y misero mundo?, ¿o es el fruto de todas las cagadas que hacemos?, ¿es el grano social?, ¿acaso una tubería del subsuelo del la galaxia se rompió y salió ella? No entiendo y no quiero entender, no quiero explicar por qué; que mágicas fueron sus lágrimas, me hizo regresar, tocarle el cabello, mirarla fijamente como nunca antes, secarle las lágrimas con mi casaca, ver que se le corría el maquillaje; tomé su mano, le dije por última vez: que la amaba, que ella fue hasta ese segundo mi mundo, que gracias por hacerme entender que hay gente mas perra que yo. Fui a su habitación, saqué una hoja y un plumón y le escribí: que a partir de ese día la extrañaría más que nunca. Aún tengo su fría mirada en los ojos; murió mirándome, murió mirando a quien cojudamente la amo de verdad; puta madre acepto mi culpa, la maté por perra porque quería, porque no estoy muerto puta madre no estoy muerto; acepto señor juez todos los cargos, métame en cana allí no conoceré a personas como ella, yo fui señor lo repito, déme la máxima condena, me declaro culpable, la mate en defensa propia y no me arrepiento. Yo fui y no me arrepiento.

Sueño de esperanza...

Mi peor defecto es escribir, ahora prefiero solo soñar…

Antes de empezar, creo que lo más loable es desearle un feliz cumpleaños a una chica especial, :); feliz cumple risitaz!!

Sentí que te volví a soñar. Soñar con una esperanza muerta (alguna vez escuche que la esperanza es solo falta de conocimiento) No te puedo conocer y eso me mata a tal punto pues solo te puedo soñar: Soñar que te vuelvo a tener. Soñar que nuevamente estás conmigo. Soñar que somos inseparables. Soñar que nos volvemos a dar nuestro primer beso. Soñar que somos el uno para el otro. Soñar que me dices cosas lindas al oído. Soñar que solo somos dos. Soñar que nos despedimos más de diez veces por el msn ya que ninguno quiere ver desconectarse al otro. Soñar que si te llamo me contestarás a la primera. Soñar que dejas por completo a tu ex por mí. Soñar que soy importante para ti. Soñar que me miras a los ojos cuando estoy distraído. Soñar que les dices a tus amigas mis cualidades. Soñar que me usas para sacarles celos a los demás. Soñar que te enseño lo que sé (o lo poco que tú me has hecho creer que sé) Soñar que vuelven los vacíos en las llamadas, no porque no estés atenta si no porque solo quieres escuchar mi voz. Soñar que me quisiste ayudar cuando me enamoré de tu mejor amiga. Soñar que fuimos juntos a ese concierto. Soñar que te vuelvo a pedir algo prestado para nunca más devolvértelo. Soñar que vuelvo a llorar delate tuyo. Soñar que tú seas la persona que más me entienda, es decir: me conozca. Soñar que te conocí por personas que no precisamente eran tus mejores amigas. Soñar que nos conocimos tanto solo unos días. Soñar que vuelves a hacer los cuestionarios que me hiciste cuando hablamos horas de horas por msn. Soñar que me daba miedo llamarte al celular. Soñar que todo el mundo se nos cruzo cuando te dije lo que sentía. Soñar que me dejaste pasmado con tu respuesta. Soñar que viajé detrás de ti. Soñar que nos aburrimos la semana siguiente. Soñar todas las veces que te dije que te extrañaba. Volver a soñar que te empezaba a querer de verdad. Soñar que perdimos un día entero de nuestras vidas por solo mirarnos. Soñar que nunca se hubiera acabado. Soñar que nunca me cambiaste por él. Soñar que mi encuentro con él fue distinto. Soñar que nos volvimos a amar cuando fui a tu casa. Soñar que te enseñé cosas mientras él no estaba. Soñar que jamás saliste del país. Soñar que no dejaré el país y te dejaré de ver. Soñar que eres la única que provocó nuevas emociones en mí. Soñar que me serviste de escudo. Soñar que aún te amo pese a que los demás digan de ti. Soñar que tengo miedo de mirarte a los ojos. Soñar que me da miedo decirte lo que siento. Soñar que me esperanzo en una nueva oportunidad contigo (es decir desconozco los factores para que se haga realidad) No volver a soñar los días negros que paso sin ti. No volver a soñar cuando me dijiste que seamos los mejores amigos nada más. No volver a soñar que los demás dicen el nombre de él cuando estamos juntos. No volver a soñar que mi vicio fue demasiado rápido. No volver a soñar que esto es solo una esperanza. Solo me queda soñar y escribir. Esperar que me leas y una vez más no comentes porque quieres hacerme creer que no me lees y no sabes por qué te digo todas estas cosas. Tantas cosas que soñé, y seguiré soñando y no lo digo en presente porque te vivo cada día más y más. Pero de todo esto lo que más pena me da es que: solo soñé que te amaba…

Doble Aniversario...

Les quiero presentar una pequeñísima historia, espero les llegue al corazón y les guste el final, tanto como a mí...

¿Sé puede saber por qué llegas a estas horas? Son las seis de la mañana y ¿recién llegas? Creo que se te pasó la mano con el trabajo ¿ó entonces qué? Señora usted es una madre de familia no una jovencita cualquiera, eres mi esposa. Nunca me dijiste que llegarías a estas horas, dime ¿Sabes cómo está tu hijo? Se acaba de quedar dormido de la preocupación. Hoy le entregaron su diploma en el colegio y vino corriendo y saltando de la emoción esperando que llegues temprano para poder mostrártelo ¿Sabes qué más te quería proponer? Quería él con la plata de sus propinas que ha ahorrado, quería invitarte a cenar mañana, porque te quiere coger de la mano y quiere que seas su chica ¿Y así le pagas, sin saber dónde estás? ¿Por qué no me contestas? ¿Por qué no llamaste? Dime ¿Dónde están las llaves del auto? ¿Alguna vez te preocupaste por lo que yo sentía o te quería decir? No, esa es la respuesta: no. Decimos que somos esposos pero solo decimos, son caretas ¿Sabes cómo pensé que sería nuestra boda? ¿Nuestra luna de miel? La imaginé en una isla del Caribe. Solos con nuestro pequeño hijo, sin que nadie más nos moleste, ser tres, nadie más, bañarnos en la playa y jugar como unos niñitos pequeños. Imaginé una luna de miel fantástica en la mejor suite, otra vez: solo los tres, ese niño que hoy ha llorado como no tienes idea y tú no estas. Para él tú eres todo. Eres su mundo. Él necesita de tú ayuda. De tú presencia. De tú imagen. De tú protección. De una madre, escúchalo: de una madre. Hoy no te has comportado como su madre. Mira, te serví una taza de café hace horas, pensando que llegarías cansada con ganas de dormir, pero que como todas las noches antes tomas una tasita de café ¿Por qué no tomas? ¿Por qué no me dices nada? ¿No me dices tu excusa? Mira el sol ya está saliendo. Como no me respondes nada te contaré que hoy es nuestro aniversario. Que un día como hoy hace diez años nos casamos, y… ¿Escuchas? El niño baja ¿Ahora haber qué le dices? ¿Andrea dónde estás? ¿Dónde te has metido? Sal y enfrenta a tu hijo. Dile que acabas de llegar y ahora pídele su diploma haber si te lo quiere mostrar.
-Papá ya vamos al cementerio, hoy es un mes que murió mamá-

-Papá ya vamos al cementerio, hoy es un mes del sensible fallecimiento de mamá-

La gente voltea...

Cuántas veces hemos tenido situaciones embarazosas, en las cuales solo queremos decir -¡Tierra trágame!- Imagínense cuando esta situación no se puede controlar, están en una cafetería en San Borja y su invitado(a) está a menos de dos metros de distancia...

  
Esta vez quiero contar algo que me pasó hace poco, en realidad, hace unos meses, pero, aún recuerdo: para mí fue algo muy especial y también algo muy extraño.

Un sábado común y corriente por la mañana, mi celular suena. Me estaba llamando Sofía, una de mis mejores amigas. Eran creo algo de las 10 am. El sonido del teléfono me hizo levantar de un solo golpe de la cama. Le contesté medio dormido. Recuerdo que me dijo algo que de verdad me pondría de buen humor por el resto del día. Me decía que la dirección de su colegio le había aprobado el proyecto para hacer un diario escolar y, que ella, por obvias razones. iba a ser la directora. 

El siguiente miércoles salía el primer número de su pequeño periódico financiado por ellos mismos. Me dijo que no seríaa un diario común y corriente: se iba a dedicar más a lo cultural, al arte -ella quiere ser periodista hasta donde recuerdo- Incluso tendría una sección de entrevistas hechas por ella pero no entrevistas a gente mayor ni nada de eso, si no, a gente de nuestra edad, adolescentes 'normales'. Mientras ella me contaba todo eso yo me hacía la pregunta -¿y en eso dónde encajo yo?- hasta que de un solo soplo me dice que quería salir conmigo a tomar algo esa misma noche. Ella me parecía -me parece- muy simpática así que por eso no quise desperdiciar la ocasión le dije que sí.

Ese día las horas pasaron volando, llegó la noche y nos encontramos como quedamos en una cafetería en San Borja, pasamos, todo era my bueno para ser cierto. Cuando ya estábamos en la mesa, saca su ipod y lo pone sobre la mesa. Dijo que el primer entrevistado sería yo. Mis ojos se abrieron de tal manera que hasta se me salieron unas cuantas lágrimas. Era sorprendente. Le pregunté por qué me entrevistaría a mí, es decir: ¿Yo? ¿Qué he hecho?, o ¿Ha quién he matado?. Me explicó que le encantaba mi manera de escribir -después de esto me pregunto: ¿Aún le gustara?- que le parecía entretenido, tierno y lindo, alguien especial. También me dijo algo muy curioso que seguro alguno de ustedes comparten: le hubiera gustado solo leerme mas no conocerme, pero sí después. Es decir, le hubiera encantado la idea de antes de conocerme sólo leer lo que escribía, leerme todo, y después, recién, conocerme. Porque le parecía más lindo y tierno en un papel. Claro, me sorprendió que me dijera eso pero le agradecí por la confesión y la confianza pero, que no exagere. No he escrito grandes cosas y ni tengo un montón de escritos. Me interrumpió, me dijo que no sea modesto, que si me quiere entrevistame primero era porque tenía la buena fe que yo sería un gran escritor y quería tener esa primicia y ese recuerdo -jaja, que algún ente la escuche- Ambos sonreímos. Le volví a agradecer pero, mi camino creo que no está en dedicarme a escribir. También en mi opinión, lo hacia y lo sigo haciendo mal. 

Antes que mi ego siguiera creciento y me empiece a sentirme como argentino, llegó el mozo. Pedimos algo moderado. Se fue y comenzamos con la entrevista. 

Yo me sentía raro pues era la primera vez que me entrevistaban para un periódico escolar -y fue la última-. Me preguntó por qué escribo. Qué gano escribiendo. Quiénes son mis influencias y todo eso. Pero sentí que me miraba de una manera medio extraña, como si se quisiera reír de mí pero, no le hacia caso porque hasta ese momento me sentía importante. Después me pide una 'demostración'. No entendí. Me explica que quería le escriba lo que se me ocurra en le instante. Sacó de su cartera una libreta y un lapicero y después la dejó en la mesa pero la dejó abierta. Me pareció raro. 

Le escribí recuerdo algo medio feeling. Algo del corazón, donde denunciaba la felicidad. Lo leyó. Me dijo que le gustó. Lo dejó sobre la mesa y creo que más que gustarle, le emocionó aunque, tratándose de ella no me sorprendió. Suele emocionarme con todo lo ligado al amor. Nos miramos, en ese momento creo que ambos pensábamos que la entrevista se podía ir al diablo. Solo éramos ella y yo y el mozo que nos interrumpe con nuestro pedido. El momento se volvió algo pesado con un silencio abrumador, me armé de valor y algo más para decidirme tomarla de la mano. Ella me gustaba pero me aturdía el recordar que sólo éramos -y somos- nada más que muy buenos amigos. Ella respondió no quitando su mano. Aún recuerdo que estábamos en medio de la cafetería y que la gente alrededor nos miraba y cuchicheaban. Se veían caras tiernas de entre la gente. Yo solo los miraba de reojo y me sentía incomodo. 

Ella seguía mirándome fijamente. Todo era extraño. Incluso logré a sentirme un ser de otra galaxia. Poco a poco se fue rompiendo la magia. Ella se fue al tocador. Me quedé solo pero dejó su cartera que seguía en la mesa y seguía medio abierta. Yo esperaba y esperaba. Ya eran pocos los que ahora me miraban. Pero me daba curiosidad el pequeño reflejo que se podía ver desde el interior de la cartera. Sofía no regresaba así que decidí matar mi curiosidad y saber qué era esa pequeña lucecita. Me daba miedo que la gente me mire y piense mal o, quizás piensen algo peor de lo que ya estaban pensando, en fin. Todo se da por algo así que metí mi mano y salió un pequeño espejo. Qué curioso. No le tomé importancia. Pasaba el tiempo y Sofía no volvía. Como no tenía nada que hacer me pongo a jugar con el espejo. Vi a Sofía que regresaba. El camino hasta la mesa era largo. La veo llegar cuando me da un picazón en el cachete derecho. Me rasqué y sentí algo incomodo, por un reflejo común me vi en el espejo y entendí todo. Tenía a un inquilino allí alojado en mi cacharro. Un ser vivo. Un maldito y desgraciado grano que era tan grande. Incluso llegué a creer que me sacaba cachita pues a él lo miraban más que a mí. Recordé las miradas de la gente. No sé si miraban con ternura a Sofía por aguantar una cita con alguien que tenía un compulsivo grano en el cachete o, si me miraban con un repudio categórico o, a él, mi grano. Ya no quedaba tiempo. Había reventado el grano cuando me rasqué. 

¿Qué hago? Sofía está a dos mesas. En mi desesperación hago caer un vaso, se rompe y la gente voltea... otra vez...

Sofía, solo tú y yo sabemos el final… te quiero amiga...

Porque quiero…, porque puedo…, y porque me da la gana…

Presento mi blog...

En primer lugar, creo que debo dar las gracias a todos ustedes por leerme. Algunos desde pequeños relatos de dos líneas hasta los que han leído el primer capítulo de lo que pretendo sea llamado “Mi Libro”. También a quienes jamás me han leído, igual quiero darles las gracias por hacer clic en el link que les pasaron algunos de sus amigos y/o conocidos. 

Entrando en materia, todos nos preguntaremos: por qué de este título: “Porque quiero…, porque puedo…, y porque me da la gana…” Además de ser una vil y descarada copia, está dedicado a un amigo muy especial el cual desconfía -con mucha razón- que este proyecto llegue a buen puerto. 

Algunos saben que he estado indagando y pregunta a todos si serían capaces de leerme y la gran mayoría me dijo que 'sí', otras un 'tal vez' y, mis mejores amigos, aquellos que dijeron que 'no' pero hoy están leyendo para saber si hablo de ellos, para todos va dedicado título del blog, pero más aún, como les había mencionado, va a una personita en especial con la cual tuve un cruce de palabras algo interesantes, por decirlo de alguna manera, puesto que en principio éste blog iba a ser de los dos. Ambos íbamos a escribir, porque hacerlo por separado (como lo haremos a partir de hoy), es algo pesado. Me dijo que yo no era -soy- nadie para decirle qué cosas teniene que escribir 'si tú no eres escritor' Sí, sí, lo sé. Entiendo mi realidad. Entiendo que no lo soy. Sólo le estaba sugiriendo algunas cosas. Me dijo que mejor lo haga solo, queno cuente con él, 'como quieras'. 

Me dijo también que no lo haría solo, que antes del mes regresaría a buscarlo para pedirle ayuda, decía que hagamos números, 'es hacer un promedio de veinte historias mensuales, yo sé que tu escribes -intentas- en las madrugadas pero aun así, no vas a terminarlas, lo vas a dejar a la mitad, no vas a soportas la presión'. Dice que hago este blog para lucirme, para hacerme notar porque no hago nada importante en la vida y através de ésta página quería tratar de ser alguien. Entre otras cosas más.

Después de todo, me pongo a pensar... ¿hago esto por tener fama, porque me conozca más gente... porque en fin?. Tal vez tenga toda la razón, quizás sólo escribo porque quiero que me leas, rías, llores, grites conmigo, por eso escribo: porque quiero estar a tu lado cuando me leas. Porque quiero que me odies cuando mato a tu personaje favorito. Que me desees la muerte cuando haga héroe al personaje antagónico. Porque yo también me quiero leer. Yo también quiero saber que detrás de esta fría pantalla me puedo encontrar diciéndote y diciéndome que las cosas pueden ser diferentes. Perdernos en un mundo sin fin. Dibujar espejos en el alma y romperlos cuando tengamos que decir fin. 

El día que no me leas, que digas que no sirvo, que no se me entiende... es cuando sabré que hay que cambiar de historia. Pido me perdones de manera anticipada porque yo no soy escritor. No me interesa tener fama con este blog -primero tengo que tener lectores-, además seamos sinceros ¿quién se vuelve famoso por un simple blog?, ¿cuántas personas alcanzaron el éxito a través de un blog?

Aquí quiero contar mis más profundos secretos en pequeñas historias que algún día sé que tú continuarás. También me dijo que escribo por diversión y en eso sí me quede pensando y... ¿saben? creo que no es así. Si escribo -o intento escribir- es por necesidad. Por envidia. Porque si no lo hago siento que no vivo. Porque así son las cosas. Escribo para sentirme fuerte. Para saber que existo. Saber que sirvo para algo más. Para saber que hay otra persona que lo leerá y sentirá lo mismo que yo en ese momento, o después, o quizás nunca pero: ya me habrá leído. Escribo y quiero escribir porque estoy loco. Porque así nací. Escribo estupideces porque mi vida es estúpida. Escribo este blog porque así me sentiré vivo. Porque sabrás que existo. Porque cuando no publique sabrás que mi etapa terminó. Porque me extrañarás. Porque no me extrañarás. Porque gozo que tú goces. Porque amo que ames lo que escribo. Porque me odies. Porque rías cuando yo llore. Escribo porque quiero… porque puedo… y, porque me da la gana.