La Tarde es Gay

No es: ni mañana ni noche, solo es tarde; es decir, está en el medio. ¿Es gay?

-¡Caballero no más pue’s varón!, si naciste así acéptalo nu’más pue’s-
Este es el recuerdo más claro que tengo una tarde de Abril cualquiera de ya hace unos años donde conocí más de cerca y pude palpitar lo que de verdad es gay, y quienes de verdad lo pueden aceptar.
Cada vez que vemos a un ser homosexual, o para ser más precisos y quizás campechanos: “un gay”. Lo primero en lo cual pensamos estoicamente es: lo asqueroso, lo repudiable, el morbo, lo indeseable, el pecado, la mierda, lo anormal, lo contranatura, lo frívolo, lo antiestético, y etcétera, y etcétera y etcétera carajo etcétera.
Ese día pude entender que los homosexuales se dividen en solo dos cofradías: “Las Locas” y “Los Machos”
1. “Las Locas”: son el grupo de todo. Es el grupo donde todo ser rechazado por la sociedad entra así este sea: pansexual, ovnisexual, bisexual, heterosexual, trisexual, transexual, pentasexual, gaysexual, o lo que el destino le haya dicho que demonios deba ser.
Este es el grupo (resumiendo mucho) de los amanerados, de los homosexuales sin rostro. La gente de la logia bamba de los “homos”, pues ya han sido expectorados del mundo, de la sociedad y de ellos mismos. Es la gente que cree que ser homosexual es comportarte como el sexo opuesto (según sea el caso, sí aún recuerda qué fue en el principio –sí es que lo tubo-) hasta así integrarse al otro, o incluso algunos más exagerados, llevan a límite las características del sexo al cual pretenden absurdamente imitar, pero les sale mal, y si le preguntas el por qué lo hacen te dicen cosas estúpidas casi fresas, de las cuales todas revientan y te hacen pensar en mandarlos al mero carajo, o de lo contrario le preguntas por su orientación sexual y te responden que son homosexuales (algunos no lo aceptan o no lo dicen públicamente) pero no entienden que solo son tristes amanerados, personas sin rumbo, ni destino, sin nada más que la imitación (la cuál de paso hacen mal), y es allí cuando surge el mito que: un ser amanerado es más valiente de lo que el cree, y vaya que lo es.
2. “Los Machos”: Las personas más loables a mi entendido gusto. Seres a los cuales sí me atrevería admirar. Una profundidad admirable, paciencia pasionante, cualidades de las cuales padezco, de las cuales cojeo, y ellos la tienen, y así como los llamen anormales y todo, pues ellos son valientes, son hombres, son bien machos, de los buenos, aguerridos al aceptar algo que quizás otros (y entre los cuales me incluyo) no podamos aceptar. Me considero fiel a su religión, amante de su devoción, feligrés a su ocasión y servidor de ante su señor: la verdad.
Verdad de males, verdades ocultas pero ¿por qué ocultar la verdad de su cuerpo? ¿Hasta dónde puede llegar el repudio a lo “anormal” en sus mentes?
Te extraño amigo mío, mi primer amigo gay en Lima. Extraño la ocasión que nos juntamos en aquella esquina de mi casa en Miraflores donde me dijiste entre lágrimas que decidiste aceptar tu opción sexual y que súbitamente después de tal momento al saber de verdad quien eras fuiste a contarselo a tus padres y estos no entendieron: te gritaron, te botaron de tu casa y has venido a buscarme, a como tú dices tu único amigo fiel, la persona que más te estima y créeme que aún te estimo demasiado, pese a que ya no estés. Me dijiste que en cualquier momento te podían desaparecer por la gente con la que andabas, que solo eres homosexual, que no te prostituyes, que no eres un flete, ni un mozo pasajero. Amigo, recuerdo la vez que caímos por azar del destino en el parque de la amistad, yo con una amiga (por ese entonces) y tú con otros amigos, me acompañaste a dejarla en su casa, y regresamos a aquel parque. Te dije por primera vez allí que te consideraba y te considero mi hermano mayor, pese a que solo seas siete meses mayor que yo. Hoy te recordé cuando por un e-mail me comentaron que este viernes habrá redada en el parque de siempre, en cual tú desapareciste, parque al cual no he regresado por vergüenza y eso me duele, pues aún no logro tener la mitad de valentía que tuviste tú.
Fue un sábado, todo estaba común, te acompañé hasta aquel parque para conocer algunos amigos que me querías presentar, las horas pasaron, todo era perfecto, nadie jodía, pero hasta que llegó la visita, con armas y la historia de siempre: a correr antes que te agarren, tu amigo paró un taxi y me obligaron a subir, tú no llegaste, te vi morir de un disparo en la espalda, me bajé del vehiculo y solo te escuche decir una cosa que todavía recuerdo.
-¡Caballero no más pue’s varón!, si naciste así acéptalo nu’más pue’s- es lo que más recuerdo de la boca de ellos en equella noche. Ahora no sé donde está tu cuerpo y nadie dice nada, nadie sabe nada.
Hoy cargo entre lágrimas y recuerdos mi fiel amigo tu filosofía: todo lo que no está definido es gay, todo lo que no es exacto es gay, todo lo cual es confuso es gay; pero que mire las tardes al cielo y que te recuerde porque ya sabías que ibas a morir, que todas las tardes mire al cielo, y vuelva a mirar por que la tarde no es: ni mañana ni noche, solo es tarde; es decir, está en el medio.
Amigo, mi fiel hermano hoy entiendo que: “La Tarde de Gay”

Estupidez

Es estúpido dedicarle una entrada en tu blog a la estupidez.

Algunas veces me pregunto sí la estupidez es innata ¿o quizás se contagia?, pero en el caso de que sea posible contagiarla ¿quién empezó todo?
A veces me causa risa mirar a la gente pasar con cara de estúpidos, o cuando en un salón de clase una de las chicas o uno de los chicos suele poner cara de estúpido o se quiere hacer el o la estúpida para caerle bien a alguien más (sí no es a todo el mundo)
Pero si nos ponemos una mano al corazón y otra al estómago nos podemos percatar que alguna vez hemos cometido una gran estupidez, sea lo que sea, una estupidez en sí.
¿O acaso no me van a decir que?, lavarse la cara antes de bañarse no es estúpido. Gritar el nombre de una persona cuando esta a tu costado es estúpido, re-estúpido es encima confundirse de nombre. Cojudo es mandarle una carta a Papa Noel, bobo es todavía pedirle que te conteste, imbécil es pedirle plata a tu papá para la estampilla y ya una re-sandez en ponerle un sello que diga “frágil” (y vaya gente que he visto hacerlo). Estúpido es golpearse con un poste y estúpido resulta gritarle al poste por cruzarse en tu camino. Estúpido es caerte de las escaleras en el colegio, pero cojudo es ir media hora después al tópico. Dejar tu celular en el baño es estúpido, pero que tu celular se olvide de ti eso si es cagado. Vestirte de mujer es estúpido pero que no te paguen por ese servicio es ya muy huevón. Irte a Argentina a estudiar Cine es estúpido, pero irte solo porque te quieres ir mas no por estudiar cine es cojudo. Regresar con tu ex es estúpido, pero que ella regrese con el suyo ya es una mierda estúpida. Salir bien vestido una mañana de tu casa con pantuflas es estúpido y cojudo es sí tus pantuflas están rotas o han sido hechas para el sexo opuesto. Irte al cine sin plata es estúpido pero que en el cine se te pierda la plata ya es cuestión de pensar en el suicidio. Salir con dos de tus ex’s es estúpido, pero cabrón es dejarlas juntas mientras tú vas al baño. Estúpido es ir al baño a cagar y más estúpido es aún sí no hay papel higiénico o en el caso que haya este se te rompa en plena faena (aunque eso ya es: estúpidamente asqueroso) Fumar marihuana en la cocina es estúpido, pero meterte un tiro en la cocina con marihuana al lado ya es ser idiota. Mirar al costado en una prueba es estúpido, pero que te anulen la prueba por ver la ventana de tu costado es injusto. Tomar el carro extendiendo el brazo es estúpido, aunque gritarle: “rechuchatusmadres”, al carro cuando esta delante de ti ya es ser valiente. Escribir en tu blog sobre lo que es estúpido es estúpido, pero leerlo completo es mas estúpido aún, y reírte por esto último es no tener vida o dedicarla religiosamente a la estupidez. Hacerte una herida en la lengua con un chupete es estúpido, pero no darte cuenta pues el chupete es de fresa es ser huevón y despistado y cojudo y estúpido a la vez. Dedicarle una canción a tu enamorada en un concierto de rock es estúpido, pero estúpido y desafortunado es sí su ex esta a su lado y le dice al oído: esta te la dedico. Hacer un versus de bandas es estúpido y perderlo es ser idiota, pero perderlo porque al baterista se le cayó la baqueta (mi caso) es ocasión de volver a pensar si el grupo debe seguir junto o mandarse a la mierda por estúpidos (el baterista también) Decirla a una chica: “solo te amo a ti”, es estúpido pero que ella te diga: “te creo”, es que son estúpidos los dos. Ser Emo es estúpido pero negar serlo es ser un emo estúpido y frustrado. Jalar educación física es estúpido pero jalar física (como ciencia) es normal (aunque no menos estúpido) Perder en futbol es estúpido, pero perder por goleada en el Perú es aceptablemente estúpido y común. Tocar batería es estúpido, pero que te toquen las baterías es ser gay. Escuchar música es estúpido, pero que te hagan escuchar música estúpida es ser baboso. Decir que no quieres tocar es estúpido, pero decir que no quieres tocar por estudiar, es ser guitarrista (o ser mi guitarrista) Opinar sobre cosas que no conoces es estúpido, pero que opinen desconocidos de ti es ser popular (ya seas el mejor o el más estúpido) Pedir prestado plata es estúpido, aunque robártela el estúpido sería la victima. Apostar dinero es estúpido y estúpido también es perderlo y estúpido incluso es reclamarlo. Cortarte las venas es estúpido y no cortarte mas solo rasguñarte es ser un fracasado. Salir con tu futura ex es estúpido y decirle futura ex es cagarla de alma. Es estúpido enamorarse pero no tanto como pedir amor. Es estúpido odiar pero es bueno que te odien (allá esos estúpidos) Es normal creer en la felicidad, pero creer ser feliz sí es estúpido. Quemarte con aceite es estúpido. Ir al colegio es estúpido y más aún si estas en el Pedro. No saber que comer es estúpido pero teniendo que comer no comas ya es cojudo. Leer libros estúpidos es idiota, pero escribir libros idiotas es estúpido.
Y así podría seguir con todas las estupideces sobre este mundo, y de la cuales somos presas fáciles, de eso se trata: que la estupidez sea nuestra amiga y nos guíe en todo pues de que sin ella todo sería más estúpido y para más estupidez basta con este blog.

15 Años

Sebastián busca respuestas

Sebastián o Seb como le dicen sus amigos hoy cumple quince años. Él quería que le organicen una gran fiesta, pero no sabe por qué sus padres no tienen ganas de celebrar nada; es más, ni siquiera han organizado tampoco nada, solo han hecho comida para la gente que asista y hay queda.
Seb esta harto que en sus quince años jamás le han hecho una fiesta, que jamás su papá este alegre, él cree que es su culpa el carácter de su papá, las peleas cree que son por su responsabilidad. Tampoco entiende por qué su hermano se ha vuelto más frío con todo el mundo.
La familia ya no habla de él, siente que no tiene privilegios por ser el menor nieto de entre seis. A sus padres tampoco les importa si Seb va al colegio, ni por sus notas y si quiere hablar con ellos tiene que esperar que su hermano este disponible y así acercarse a ellos por qué al el solo no le hacen caso y eso a Seb le molesta.
Siempre pensó que cuando cumpla quince años sería todo diferente, que su padre ya lo tomaría enserio, que su madre le daría un poco más de cariño.
Seb se enfureció cuando una noche que mamá llamó a su hermano para decirle que llegaría tarde del trabajo porque su jefe hizo reunión, y este (su hermano) aprovechará en salir con sus amigos; más tarde llega papá borracho y fue a su cuarto y cierra la puerta gritando: -Carajo, esta puerta de mierda siempre debe estar cerrada, las putas madres- Seb lloró por la brutalidad del sonido que ocasionó su padre si no también por las fuertes palabras. Seb desde su cuarto escuchó que su padre hablaba muy cariñosamente con una mujer por el altavoz de su celular: le dijo que venga, pero que venga predispuesta para un mamey- o al menos eso escucho él- Seb no le gusto que su padre aproveche la ausencia de mamá pero no le pudo decir nada por qué sabia que no lo escucharía. La susodicha del mamey llegó a los treinta minutos más o menos, su padre le abrió la puerta, pasaron y en pleno pasadizo Seb entendió por boca de la mujer esta y la protuberancia de su padre que mierda eras un mamey. Era lógico que a Seb se le erectara el miembro pues ver a tan guapa mujer le prendió una que otra hormona de tan solo ver hermosas tetas de tan linda mujer, pero cuando vio al hombre que le tocaba dichos senos la magia se acabó, la paja que se quería correr con lágrimas y todo se le fueron de un solo golpe. Su padre y la rica tía esta pasaron al cuarto de sus padres pero como Seb pensó su padre no se había dado cuenta que él estaba rondando por allí, así que dejó la puerta abierta algo que Seb no desaprovechó y empezó a husmear. Su padre se bajó los pantalones, se quito los zapatos, las medias, la corbata, la camisa; se quedó calato, la mujer se quita la blusa, pero el calentón de su padre no aguanta y le empieza a mordisquear los pezones hasta que ella se desvistiera. Todo marchaba muy bien para aquella pareja momentáneamente calentona, acto seguido como era de esperarse, se tiraron a la cama e hicieron tantas poses que Seb ya no vio necesario tener que leerse el Kamasutra. Su padre no usaba condón ni tampoco la mujer, ningunos. Seb no sabía sí seguir con su impulso hormonal de corredse la paja que dejo inconclusa en el pasillo, y así contemplar el cuerpo de la tía perfecta o seguir sus impulsos de hijo y cagar a su padre. Seb tenía tanto miedo que no se atrevió en hacer nada a su progenitor más que odiarlo ni tampoco seguir a su instinto de hombre pues había algo que lo dejaba. Lo que sí le jodio la vida a Seb fue escuchar a su padre gemir o gritar o tartamudear o decir ó quizás gemir y gritar y tartamudear y decir: -Ahora tú dame al hijo que esa puta vieja de mi mujer me quitó- Seb odió a su padre más que nunca, pues si bien siempre han peleado y mamá una vez se quiso de ir de la casa con Seb, nunca se llegaron a ir, por eso es que Seb no entiende a su padre y eso le provoca odio.
Seb no quiso ver más dicha escena y se fue a su habitación a encerrarse y llorar por lo que pasaba mientras mamá trabajaba.
El día que cumplía quince años su madre se desapareció toda la mañana y su padre le dijo a su hermano que se había ido a la iglesia. En la tarde solo vio llegar a poca gente y vestida de negro y a su tía acercarse y decirle a su mamá –Que rápido hermana han pasado quince años desde que Sebastian nos dejó-

Gracias

Gracias sobre todo por ser mi cómplice

Ya me había olvidado de tu sonrisa. Ya casi me era esquivo el recuerdo de tus manos. Creo que pretendí olvidar tus labios. Me pareció olvidar tu cabello. Una vez no recordé tus cachetes. Sufrí al no traer a la memoria tu cuello.
Pero nada de eso ya importa, no me importa si alguna vez quise olvidarme de ti, no importa si alguna vez te odie con todas mis fuerzas, en fin. Quiero agradecerte por ser alguien muy especial, por estar allí siempre, por jamás reusar a “entender” mi forma de ser, por aceptarme tal cual soy. No quiero hablar del por qué nos separamos, tampoco viene al caso. Pretendo decirte lo que jamás pude por miedo, por vergüenza o dios sabe por qué. Tú Andrea perturbaste mi vida, me hiciste cambiar completamente. Gracias por leer mis cartas, por responder a mis pantallas, por guardar ese terno, gracias por irte de viaje y no hablo en tono sarcástico, pues si bien no fue el mejor momento para cortar fue exacto, pues nos dejamos de ver en el punto máximo, y eso creo a los dos nos dejó un hermoso recuerdo. No sé sí recuerdas, pero cuando te conocí parpadeaba a cada rato y aún recuerdo, cuando te conocí escribí ese texto de seis páginas que me lo devolviste con ocho, me dijiste que lo continúe, te devolví diez, me diste doce, te dí trece, me diste catorce pero esa vez ya no te recibí nada porque yo tenia más de mil que tú debías leer: tenias que leerme y así lo hiciste. Me entendiste y así llegaste a conocerme, yo también traté de hacerlo y por eso el camino para los dos fue muy fácil, en menos de un mes uno conocía muy bien al otro, éramos uno, entendíamos a la perfección al otro. Gracias sobretodo por estar allí cada día difícil que he tenido que pasar, me encanaría decir que tú me salvaste del mundo del que estaba metido hasta los huevos, pero no fue así. Fue mucho mejor pues me recogiste cuando estaba decayendo y eso lo valoro mucho más, pues sacarme es una mierda, pero estar allí cuando vas a decaer, a regresar: eso si es ser jodida y joderte el alma, pues para eso tienes que haber amado a una persona, y pues sí me amaste y benditos sean los ángeles pues yo creo no me quede atrás, te ame a más no poder. No te entiendo ¿te quieres ir conmigo a Argentina?, ¿quieres que me quede a estudiar música contigo?, ¿quieres que entienda que tuve la razón con él? No necesitas hacérmelo entender pues sé que tuve la razón, era de imaginarse lo que él te pedía dar: nada, un sujeto que te dije no te iba a valorar y así fue.
Ya no quiero hablar del tema porque te lo dije al principio. Hoy te vi te juro muy hermosa casi perfecta, digo casi pues no estas a mi lado (honesto y cortés de pasada), me volví a enamorar de ti, volví a desearte, volví a extrañarte, volví a soñar, volví a pensar en ti como la primera vez que te vi. Hoy has sido un ángel, y gracias por irme a buscar pese a que haya tenido que regresar hasta mi casa. Gracias por quedarte hasta tarde en casa. Gracias por decirme todo lo que dijiste hoy hace unas horas. Que fría mi sala sin ti, ya son las once de la noche, he apagado las luces y la tv, estoy solo en el mueble con laptop encendida en mis piernas dándote gracias en Word de ser la personita más especial en mi vida, pero de lo que más te tengo que dar gracias: es por jamás haber contado mis más ocultos secretos a nadie, por haberme acompañado siempre y a todas las tocadas, gracias al destino pues creo me volví a enamorar.

Vale indicar que en este texto no hablo literalmente de Andre, solo he cambiado de nombre

Secuestro

El precio de tu atención.

El secuestro es la máxima expresión del ser popular. Si te secuestran es porque vales mucho o al menos algo para aunque sea una persona sea quien sea, o seas quien seas.
No solo hablo de secuestro físico si no también del sicológico y entre otros. No solo se puede secuestrar extrayéndote de tu realidad hacia otra donde no sabes cómo ni cuándo saldrás. Te puede secuestrar la intriga cuando alguien no te quiere decir algo, te puede secuestrar la conciencia pues piensas en otra cosa (estas en otra realidad) cuando deberías estar atento en la que al menos físicamente estas.
Pondremos el ejemplo de mi persona: yo suelo ser secuestrado de la manera más estúpida, pues mi secuestro es de tal manera que ni siquiera yo me doy cuenta hasta que llegue alguien (la persona u objeto que me rescatará) y me quiera sacar de ese mundo extraño al cual me han llevado o he sido conducido.
Hoy en la mañana me secuestró la curiosidad de saber si es que sería aceptado en la Universidad de Cine del Argentina, pero mi celular pagó mi rescate haciendo sonar su alarma y así regresándome a la realidad. Ayer por ejemplo: estuve secuestrado por la fría sensación de leer el blog de la persona más indeseada del mundo (ya metí la peta pues ahora sabe que muero de ganas de leerlo), hasta que llegó mi heroína, llegó mi mejor amiga, tocó el timbre y así me sacó de aquel tan calamitoso secuestro. Pero nada más jodido que ser secuestrado por los ojos de otra persona, pues allí sí la cosa es brava, porque el tiempo se vuelve eterno, ahí si quisiéramos tener el síndrome de Estocolmo, las cosas externas te valen nada, pero imagínate que tu secuestrador(a) es a la vez tu libertador (ra.) Pero usualmente: cada vez que somos secuestrador siempre viene alguien o algo a devolvernos al mundo, a nuestro mundo porque algo necesita o algo quiere, hasta quizás algo le debemos; es decir, esa persona, pensamiento, objeto, situación, etcétera pone un precio a nuestra atención, a nuestro ser, a nuestro cuerpo. Ahora imaginemos que demonios pasa cuando secuestran a nuestro secuestrador ¿ahora quién demonios pone un precio a nuestra atención?

Tengo todo

Tengo ganas de todo menos de ser cobarde

Tengo todo y todas las de perder cuando miro al futuro pues allí es donde no me hayo: trato de buscar refugiarme en algún sueño lindo que me pueda dar la equivocada idea de felicidad y hasta quizás paz. En ese momento es donde se que tengo todo: tristeza, melancolía, dulzura, acidez, alegría, ganas de desaparecer en mi ausencia. Tengo que confesar que me considero un narcisista con impulsos suicida, y otra vez tengo que hablar de muerte. No puedo dejar atrás mi tema, ese tema que cada vez más y más se pega y se apasiona en y de mí.
Tengo un manifiesto pusilánime cuando creo estoy tranquilo conmigo mismo. Me da pavor creer que puedo llegar a una estabilidad emocional pues todos sabemos que eso no se puede, porque en este mundo sí existen los imposibles.
Pero hoy más que nunca tengo ganas de hablar de mi. Tengo ganas de mirarme al espejo y saber cuando me olvide de vivir. Tengo ganas de saber sobre mi estado alfa. Tengo ganas de escribir pero no se de qué. Me he llenado de ganas pero sobre todo ganas de decirte que te quiero mucho. Que me perdones por ser así. Que me perdones por escribir. Tengo todo en la cabeza en este momento pues pienso en ustedes: en los amigos y amigas que me puedan leer y unos se sientan alegres de leerme y otros decepcionados de las cosas que he o pueda escribir, pues lamento defraudar pero esta pre-escrito que yo sea así: que una noche sienta ganas de todo a tal nivel que no pueda ni ordenar mis ideas, así soy.
Me preguntaste ayer si todo lo que he publicado tiene algo de mi dentro, pues fíjate con tamaña sorpresa al decirte que absolutamente todo, hasta cada título esta dentro de mi, pues de que soy yo en esencia, estoy desnudo en este mundo. Que si bien no escribo bonito como algunos dicen, y no escribo ni decente como yo pienso, escribo y eso me basta. Me basta saber que puedo sentarme frente a esta computadora cuando a mi se me pegue la desgraciada gana y poner las cosas que a mi se me ocurran sin control de nadie. Me basta con saber que tengo todo el poder del mundo de poder matarte, amarte, desearte, odiarte, desnudarte, hablarte, ignorarte, resucitarte, enamorarte, engañarte, mutilarte, ligarte, estacionarte, ilusionarte, perdonarte, sacrificarte incluso manipularte hasta hacerte perder el control. Me basta con saber que tienes miedo cada Lunes y Miércoles y Viernes y Domingo. Tienes miedo de saber si he escrito sobre ti. Tienes miedo que cuente sobre ti, que diga lo que pienso de ti. Tengo todo el deseo de hacerlo, pero no lo haré pues soy un cabello pesé a lo que todos digan y pesé a lo que haya escrito antes.
Tengo todo bajo control en mis manos. Con solo presionar unas teclas puedo mover todo a mi manera y eso me conforta pero me pregunto: ¿hasta cuándo durará, cuándo será el día que me canse o se cansen ustedes? y ya no tenga a nadie. Después de haberlos perdido. ¿Es acaso allí cuando cambie mi manera de escribir? no lo sé. Quizás allí empiece a escribir pidiendo perdón y ustedes no me lo den, y seguir pues no me atrevo a llamarlos ni hablarles a la cara, porque soy cobarde y mucho y no me da vergüenza decirlo: soy cobarde la rechuchasusmadres, y de eso si me siento orgulloso, pues el día que no sea cobarde es cuando ya habré perdido el sentido de mi mismo.
Mi mundo esta aquí. Tengo todo aquí. Esta hoja me da todo. Me paso el día leyendo y leyéndote, escribiendo y escribiéndote, contemplando y contemplándote, pensando y pensando en cuando mierda dejaré de ser tan idiota y dejarte en paz.
Me he confesado en Word y créeme que la penitencia es súper más jodida que la de cualquier religión, creencia, pensamiento o modo de vida. Es penitencia a la eternidad, pues no puedes cambiar. Sabes que seguirás en el mismo pecado. No hay bautismo para perdonarme o borrarme el pecado original. No hay misa posible en la cual me pueda pegar al pecho, ni sacerdote capaz de leerme ninguna biblia. Vivo para esto: nací para esto. No aspiro a nada ni a nadie. Me llena un huevo ser alguien escribiendo, pues solo escribo para ustedes mis buenos amigos, solo pienso en ustedes y eso me da fuerzas para poder seguir dándole y dándole buscando así la manera de ser feliz a mi manera y que nadie venga a joderme dando sermones de vida, sermones de largo alcance pues no me pueden dar. Estoy bien cubierto, a prueba de todo, menos a prueba de ustedes
Hoy tengo todo. Tengo todo listo. Tengo ganas de empezar y también la certeza que tengo todo: que los tengo a ustedes.

La apuesta más loable

Creo llegó la hora de contar algo profundo, algo de mi vida secreta, un hecho que cambió radicalmente mi vida y obviamente sé la seguirá cambiando.

Siempre he sido visto como el buen amigo del grupo, como el apostador, el chico que si le pones un reto sea cual sea lo cumple, no importando que demonios tenga que hacer o incluso que le tengan (que me tengan) que hacer, en fin. Asumo hoy las responsabilidades de publicar esto, pues mucha gente que me conoce y lee el blog no sabe esto de mi o si lo saben no con exactitud (también entiendo que me mirarán extraño a partir de mañana)
Si mal no recuero ubiquémonos en el año 2007, más o menos en Abril, parque Kennedy, cuatro chicas, tres chicos y la mamá de uno, 5 PM.
Le pondré iniciales a cada persona para mantener el anonimato: chica uno será “S”, chica dos “P”, chica tres “V”, chica tres “B”, chico uno “D” y chico dos “M”, obvio el chico tres soy yo.
Nuestra muy querida pero de verdad nuestra muy querida amiga “S” se iba de viaje a USA y nos habíamos juntado los siete y también fue la mamá de “D”, caminábamos mientras paseábamos por el parque, incluso un hombre nos leyó las cartas, pero de pronto las chicas se juntan y nos dejan a los tres tirados a un lado, regresan todas muy sonrientes, algo malévolas se podría decir, nos dijeron que si bien es cierto éramos buenos alumnos de teatro debíamos pasar la prueba de fuego; nos hicieron una apuesta que cuando nos dijeron cuanto ganaríamos si la pasábamos nos pareció razonable. La apuesta consistía en entrar a Ripley y vestirnos de mujer, como leen, vestirnos de mujer, con todo y putifaldas, cartera, pero sin maquillaje porque eso sí ya era mucha chamba; dicho y hecho pero antes de llegar nos preguntamos ¿dónde chumas nos cambiaríamos?, “P” nos dice que en segundo nivel en los vestidores no hay casi nadie porque es sección niños, así que a la acción: a cada uno nos iban a dar cincuenta lucas, pero que “S” no iba a pagar pues es la “espectadora”, solo ella era el jurado y vería si estamos cumpliendo; mientras las chicas escogían la ropa, con “D” y “M” nos estábamos muriendo de la curiosidad y de miedo (la mamá de “D” se había quedado en el parque viendo una exposición de fotografías), era sofocante ver la arrechura con la cual decidían nuestro “vestuario”. Los tres seguíamos caminando detrás de ellas hasta que de la nada “M” pregunta que hora era, “D” mete la mano al bolsillo para sacar su celular y ver la hora pero se da cuenta que allí tenía la cámara digital y no la había dejado con su madre como él pensaba. Era obvio que nosotros pretendíamos esconder la cámara pues si ellas se daban cuenta sería malo para nosotros y nuestro hasta hoy nada glorioso futuro. Como “M” era (y es) el más pequeño del grupo a él le estaban escogiendo ropa de bebe, ropa con la que fácilmente podía parecer una niña engreída (perdón digo: una niñita engreída). A “D” y a mí ropa más de chica nocturna. Todo estaba digamos que bien, aunque no nuestro ego, “M” en un descuido y creo por su bien se escapó, nos dejo solos, se fue pero mejor para “D” y para mi, pues seria 75 para cada uno, y mientras más mejor. Se suponía no debía haber nadie en la segunda planta pero no fue así, había gente, y mucha; fuimos a los vestidores de niñas pero el hombre de la puerta nos miró mal así que solo las chicas atinaron a decirle que abajo los probadores estaba muy ocupados y que como es demasiada ropa nosotros íbamos a cargarla y cuidarla mientras ellas se probaban, así que el hombre no puso ninguna objeción y nos dejo pasar pero en su rostro se vio que no creyó nada pero en fin, pasamos, nos entregaron la ropa, nos metimos los dos al mismo cambiador, nos vestimos con todo y carteras pero mientras tanto como estábamos apurados pues queríamos que esto acabe de inmediato dejábamos la ropa que nos quitábamos en el piso y “B” agarra la ropa y entre esta estaba el pantalón de “D”, sacan la cámara pero mientras tanto los dos ni cuenta pues estábamos solo en nuestro roche con la ropa; llego el momento de abrir la puerta, se dió, abrimos despacio pero cuando vimos que la cámara apuntaba a nosotros la cerramos al segundo, dijimos que nada de nada, sin fotos, así no vale, que “S” no lo iba a permitir pero no recordamos que “S” era la más candelera del grupo y dijo que con foto o si no nada; no queríamos salir pues no queríamos tener recuerdos de esa ya abrumadora apuesta; “P” y “V” nos amenazaron diciendo que si no salíamos iban a gritar diciendo que éramos travestis, gays, maricones, bisexuales y que las queríamos violar, así que salíamos o gritaban; como lo que menos queríamos era escándalo decidimos abrir la puerta, “D” vestía falta y blusa con una correa media coqueta, yo recuerdo una putifalda roja, una blusa blanca y una cartera que no recuerdo el color ni el modelo, nos tomaron solo dos fotos o eso nos hicieron creer, fue el momento más inclícito de mi vida y seguro la de “D” también, todo fue demasiado raro, cuando ya vestidos con nuestras prendas “varoniles” nos sentimos como violados, medios raros.
Como era de esperarse “M” se murió de risa, nunca nos pagaron y la verdad ni “M”, ni “D” ni yo sabemos lo que paso con las fotos pues “B” se llevó la cámara y la devolvió días después; cada vez que “S” regresa a Lima nos reunimos solo “D”, ella y yo pues “P” esta en Australia, “M” en España, “B” no se de su vida y la de “V” tampoco. Fue una apuesta de buena causa ya que fue la despedida de “S”. Cada vez que regreso a Ripley de la calle Shell recuerdo lo que pasó; ahora es todo chistoso, siempre digo tranquilamente: me vestí de mujer por 50 lucas pues por eso fue que aceptamos, después por la fuga de “M” subió a 75.
La verdad es que sí lo volvería a hacer tranquilamente, claro siempre y cuando sea parecido a la apuesta más loable.

Los códigos del “C” y “E”

Cada vez que veo una parejita pasar de la mano me pregunto: ¿Cuánto tiempo llevarán? o ¿Cómo es que aún están juntos?

Nadie pero nadie es lo tan vacío como para poderlo conocer en poco tiempo, nadie es lo suficientemente pavo para dejarse conocer así no más, es ilógico creer que una relación de pareja se basa en conocerse pues hay en la actualidad gentes que están juntas por un largo tiempo pero no se conocen, ninguno sabe con exactitud como es el otro, uno de ellos se puede morir sin haber conocido al menos un poco al otro. Ese es el dilema que hoy me trae a este teclado, teclado donde siempre he tratado de explicar o que me expliquen las bajezas del amor y, por fin logré entender y hacerme una idea, un lema, un algo que siempre diga a todos, algo que proliferaré a diestra y siniestra y así haber si a los demás les funciona.
“La base de una relación no esta en conocerse mas sí en comprenderse”
Más claro no puede estar creo; es decir, nunca podemos conocer a la persona que escogemos para que sea nuestra compañera(o) como deseamos, pues como saben o pueden imaginarse ni siquiera ellos se conocen bien así mismos y en lo que a mi nada fructífera experiencia corresponde es hediondo tratar desmesuradamente conocer o tratar de conocer al otro en solo días, o el clásico decir: Aún no estamos porque no nos conocemos mucho. Demonios no tiene nada que ver; pongámonos a pensar un poco, ¿cómo se conoce a una persona?, ¿cómo puedes llegar a conocerla?, ¿sabes cuándo ya llegaste a conocerla?, ¿es arduo conocerla de la manera convencional?
Hoy y aquí daré respuestas a estas cuatro preguntas:
1. El conocimiento sobre las actitudes de otra persona o mejor dicho el conocer a una persona no pasa en saber toda su vida, ni saber que le gusta y que no, ni saber como piensa, que quiere, a quienes quiere; solo basta entender, solo es necesario un poco de compresión y quizás algo de tolerancia. No tratemos de leer el historial de la otra persona solo hay que comprenderla, al comprenderla tratamos de pensar como ésta o ponernos en su lugar, al hacerlo tenemos un nuevo punto de vista, también al tratar de entenderla nos hacemos cómplices, compartimos ideas, mezclamos razones, y hasta llegamos a pensar igual y es allí cuando recién la empiezas a conocer.
2. Al seguir el proceso que te intento plantear es como puedes llegar a conocerla, porque si nos damos cuenta las veces que intentamos conocer a la otra persona, cuando hablamos con esta, más son las veces que vemos la diferencia con nuestra o nuestras personalidades (según sea el caso) y prestamos poca o nada de atención; o pasa absolutamente todo lo contrario, le prestamos atención hasta más de la necesaria, pero no entendemos que el conocer a alguien no es como preparar un ceviche o entrar a la computadora e instalar un programa, ni es una montaña rusa, es algo sumamente más complejo pero si la entendemos podemos llegar a conocerla sin tener la necesidad de quizás sacar un lápiz y un papel cuando conversamos.
3. Esta me parece es la parte más importante, pues de que cuando puedas tener la certeza que puedes saber lo que piensa la otra persona o que es lo que te quiera decir (obviamente no siempre será lo mismo), ya has logrado un gran paso porque para llegar a eso tienes que haberla comprendido, entendido y una vez hecho esto ya la conoces, y es más hasta da más satisfacción pues no te tomo días ni meses solo fue un proceso entretenido pues ambos tomaron papeles distintos entendiendo el uno al otro y creo hasta puedes llegar a conocerte más a ti mismo.
4. Imagínate que lo haces de la manera conocida, te aburres, te dañas, se vuelve tedioso, te decepcionas, te da extrañeza la otra persona, pero el error fue tuyo pues creíste que saliendo con ella a cada rato, buscándola siempre, reventándole el teléfono cada diez minutos, acosándola y haciéndole un test policial vas a conocer su vida; bien, conocerás los hechos mas no a ella.
No sé si te pudiste dar cuenta pero hoy he intentado no contar una historia ni nada, solo quiero ayudar, dar una mano exponiendo mí idea. Quiero dar un punto de vista distinto de como pueden ser las cosas y si lo digo de esta manera pues he contado mis errores, de como creer que se puede llegar a conocer a una persona, a partir de hoy tenemos una nueva forma que quizás no conozcas pero quiero que sí la entiendas.

Una Más

Otra cosa más...

Una Más

Una vez más me siento aquí en esta fría banca, queriendo llorar para poder sacar una piedra de mi alma, una estaca clavada en el fono, salir de esta pesadilla que me consume cada día más y más, odio no saber porque no puedo, necesito saber porqué, entender el daño que ocasiono cada vez más fuerte y grosero, ya no entiendo, la misma pose al sentarme por 2 años seguidos, la misma gente, la misma iglesia de al frente, los mismos columpios, las rejas, estas maderas, tan cerca pero también tan frías, sobre estas también han caído lagrimas, golpes extraviados, están rotas, marcadas con mil nombres de chicas que hoy recuerdo, que solo me río de saber porque las marque, una nueva marca que haré hoy, una más grande que las otras, esta predomina, no solo será una navaja que la corte, que haga sangrar ese corazón de manera que cultivé a mi costado, será una marca de pasión, de gozo, de sufrimiento, una marca nueva que jamás quiero que se borre; es curioso, hace unos meses deje la ultima huella sobre estas, pensando que nunca más dejaría una, que estúpidos al pensar que será la ultima vez, que ingenuos creer que al lado de una persona cambiaríamos el tiempo, intentaríamos otra historia, que imbésiles los que creen que encontraron a la persona perfecta, porque no existe, yo lo sé. A mi no me lo tienen que contar, lo he pasado, la he cagado, la he buscado, la he llamada, le he escrito, hasta por un momento llore pensando en que nunca más la vería, mire sus fotos, también la vi. a ella; que bien es estar solo, así jamás te harás daño, no, no engañemos a nadie, el amor esta hecho para cagarnos cada vez más el alma, existió para hacernos soñar, para hacernos ilusionar, para creer que somos felices, pero mierda entiende mundo, que el amor es el peor sentimiento del mundo, pero hay que aceptar que también es el mejor, porque creemos que nos enamoramos?, una pregunta sin respuesta, o nos enamoramos de nosotros mismos pero lo expresamos en la otra persona?, a mi me cabe pensar, que esto del amor existió para hacer pasar otros sentimientos, como una coladora, necesaria para todos, no me imagino un mundo sin amor, ya no existirían otros sentimientos, ni el odio, eres una droga amor, sin ti no pudiéramos odiar, sin ti no estuviera escribiendo esto, sin ti yo no estuviera como idiota llorando y marcando una banca que no tiene la culpa de mis sentimientos abstractos, extraños, hoy te recuerdo niña, hoy recuerdo tus ojos, tu pureza, tu enfermedad de cariño, y te necesito, me haces sentir mal, que no valgo, que no sirvo, eso me alimenta y por eso te quiero, aun recuerdo la vez que me pregunte, si yo era una casualidad en este mundo, o soy lo que la raza humana cosecho como el peor fruto de su especie, si mi corazón esta hecho del desecho del mundo, de lo que jamás nadie siente, hecho de lo que otros no lloran, jamás me entenderán, eso soy, una mierda en un mundo que se cree la gran webada, solo porque creen saber la diferencia entre normal y lo que no lo es, no aguanto estar sentado de frío, que cosas no?, el cielo empezó a llorar, por primera vez le gane, tuvo una reacción tardía, si, una reacción que me acostumbro que los demás sientan hacia mi, solo respiro, recuerdo y cuento hasta diez, creyendo inocentemente que con eso te podré olvidar, a veces en necesario y otras como hoy, estúpido, aunque muchas veces ya no pienso y solo te siento, los minutos pasan ella en otro lado y yo aquí, pensando en cosas que el planeta, la existencia, en sí ya saben, todo se va por un tubo oxidado, cuando tengo que decir te quiero de la manera más sincera, aunque extraña, será la ultima vez que le diré algo a ella sin verla a los ojos, a partir de mañana solo le hablare desde un estuche de madera, desde una dimensión desconocida, exactamente en eso estaba pensando, guardare mi corazón en un estuche de madera, porque este murió hace 3 días, pensé que al tercer día resucitaría, pero no, hay cosas que la mente del hombre no entenderá, hoy estoy aquí para darle una sepultura a la altura de las circunstancias, cuando este me hablaba y no le entendía, mañana me entregare a la policía, soy culpable de la muerte de este ser, soy culpable de maltratar a mi mejor amigo, a uno incondicional, ese que jamás me dijo, no, siempre estaba conmigo, me advertía de lo que estaba mal, yo como buen amante empedernido no le hacia caso, hoy el me pasa factura por los servicios prestados, no le pagare, porque ya no esta, lo usare para buscarme un corazón que aguante, también que me aguante a mi, que soporte la presión, una presión que me canso de tener, ayer pensé en no tener nada, quedarme como estoy habiendo perdido mi corazón, es mejor, es lo más saludable para todos, ella se fue, me dejo vacío, sin sentimientos, sin recursos para recurrir, solo me devolvió una llave con la que se llevo mi alma, mi corazón, mi mente, a mi ser, a mi pensar, mis alegrías, es difícil mirar al cielo, mojarme de lluvia, mezclar mis lagrimas con vientos de los cuatro lados, en mi retina tengo aun el fresco y vago recuerdo, ya pasaron setenta y dos que le intente dar una sorpresa si se le puede decir de esa manera, la velocidad del tiempo, de las cosas, del vehiculo también, hicieron que hoy me lamente de todo esto, sí, ella se murió atropellada tratando de buscar la pista, buscando alcanzar el papel que tenia en mis manos, donde decía que la extrañaba demasiado, estoy de luto, le entregue mi corazón, me imagino que ahora en la morgue se estarán preguntando porque la occisa llego con un corazón en la mano y sangre en sus manos y sus mejillas que no corresponden a la suya, no me pareció justo decirle tantas veces cuanto la quería y cuando ella ya no este no sienta ese amor en sus manos, algo más puro no pude sentir por ella, se fue, me dejo, la mate, al más viejo estilo me abrí el pecho me saque el corazón lo puse en sus manos, y me fui, como un cobarde más, no sin antes besarla en cada mejilla, darle la mano, darle gracias por todo, por aun después de esto haya recibido algo de mí, se me acaba el tiempo, tengo que volver a caer, tengo que regresar al subsuelo, a mi hogar, a mi casa, me encantaría por ultima vez decirle cuanto la ame, cuanto la quise, cuanto la valore, cuanto me gusto, y cuanto daño me hizo pese a las advertencias que me dio, el amor, el mejor y el peor sentimiento de todos, es más ruin y el más sublime, seguiré renegando, gritando, ¿Por qué demonios es todo así?, jamás encontrare respuesta, tampoco la quiero encontrar, todos vinimos a este mundo con un propósito, unos lo cumplirán, otros no, algunos jamás sabrán cual era su motivo, pocos no lo aceptaran, selectos intentaran cumplirlo, pero solo una llego a ese fin, ella cumplió su cometido, no solo me mato de sentimientos, si no me mato de cuerpo también, si bien es cierto que jamás me toco, el hecho de haber aceptado ser cómplice de esto la hacer parte, mañana iré a la comisaría, tratare de recuperar mi auto, tal vez, este en la cárcel, me queda solo una vida más, sacrifique una cuando le di mi corazón, o el de otro cuerpo, exacto el otro cuerpo que ella siempre quiso que siempre amo, pero en mi persona, dentro de mi, ojala que algún día lo sepa, se entere de todo, y aun así me quisiera personar, siempre la estaré esperando, siempre la buscare, desde rejas será más difícil pero tratare, así como ella trato de no hacerme daño, esto ya no importa, solo me interesa salir de la cárcel, saber cuantos años me darán, cuando salga de prisión, iré a la casa de mi hasta hoy enamorada, la veré estando con otra persona, días después pondremos un letrero que dirá que la extraño demasiado, pero será la ultima vez que lo haga, me seguirán otros, terminemos con las féminas que juegan con nosotros, esas que nos hacen daño, que nos hacen escribir estupideces como esta, a ellas que jamás entenderemos, tampoco esas a nosotros, no entenderán cuando les decimos la verdad, menos cuanto las queremos o extrañamos, según sea el caso, le ponemos punto final a este capitulo, no sin antes decirles a todas que las extraño, que ustedes son las autoras de mi actuar, de mi ser, gracias por criarme así, las quiero mucho y cuando vean un letrero al otro lado de la pista, miren bien a los 2 lados, ya bajo la lluvia es momento de hospedarme en un hotel, derramar la ultima gota de sangre, dormir y empezar a maniatar mi nuevo servicio a la comunidad, la siguiente eres tu mi amor, cuídate, un saludo a la distancia, besos, tú bebe.

Mi Conciencia

Soy conciente que perdí la cabeza, es decir la razón; soy conciente que esto no tiene-lógica,-es-decir-esta-es-mi-conciencia...

Esta es la ocasión perfecta para poder hablar sobre la conciencia, sobre esa palabrita que nadie o casi nadie sabe definir a la perfección, hoy quiero contarles como la perdí, cuándo la perdí, dónde la perdí y jugando a qué la perdí.
Hoy más que nunca soy conciente que no poseo conciencia alguna, soy realista y se que esa palabra ya no existe en mi vocablo, las cosas son así: este ahora soy yo. Quiero que me conozcan o aprendan a conocerme al menos un poquito ya que yo perdí la oportunidad y también las ganas de entenderme a mi mismo. ¿Qué haces cuando se te muere la conciencia?, ¿cómo sabes que se te ha muerto la conciencia?, ¿es acaso allí cuando te enteraste que alguna vez tuviste conciencia de-los-hechos?
Sí alguien es el menos indicado para hablar sobre la conciencia ese soy yo. Soy la peor persona para poder descifrar el fabuloso misterio de cómo hacer perdurar tu conciencia (o al menos después de un tiempo mantenerla). Siempre me he jactado de las peores experiencias habidas y por haber en este nada endioso mundo. Soy la yayita popular de lo negativo de la sociedad: lo que resta, las sobras, el plato de segunda mesa, ese que nadie quiere comer o porque están llenos o porque dicen están guardando la línea. La línea entre lo normal y lo que dicen no lo es, la que rompí al pretender dejarme llevar.
Dibujar hechos sangrientos en las cortinas de tu habitación. Llorar por los hechos más idiotas posibles. Salir de madrugada a escribir en la calle. Escuchar música cuando te cortas. Cortarte solo para intentar apaciguar el dolor sentimental. Masticar vidrio. Besar a cuanta chica se te cruce por el camino. Fumar marihuana. Comercializar hachís. Tener coca en los bolsillos. Meterte pasta en cada desayuno. Chuparte cerveza de coca cada cumpleaños. Irte al antro más oculto de VMT solo para ver gente pelear. Pincharte los ojos cuando quieres llorar. Tener dos intentos fallidos de suicidio. Ver a tu mejor amigo morir de sobredosis. Estar en medio de una balacera solo por dos desgraciados riñones (y después estómagos, y después tripas y después ojos y después sangre y después páncreas y después hígado y después corazones y después por ti y después y después y después no sabes donde cayó la bala), correr porque tienes otras sustancias que tu desconoces en las venas. Golpearte con un martillo la cabeza. Ocasionar la muerte de un primo. Hacer llorar a tu madre. Mandar a la mierda a tu padre. Traicionar a todo el mundo (incluso a ti mismo) Robar lo que sea necesario para subsistir en tu mundo. Volverte bisexual. Ser un flete más por una noche; y de allí conchudamente te preguntas ¿cuándo mierda perdí la conciencia?
No solo puedo decir que mi vida pasada esta marcada por tales estupideces como las que dije. Empiezo a recordar que el amor también se robo mi conciencia o lo que quedaba de esta. Cada chica que amé, cada nena que extrañé, cada una de ellas algo tiene de mi, un pedazo por más pequeño que sea, y no me lo quiere devolver, unas más que otras, otras menos que unas, unas otras más que algunas: pero no me la devuelvan por favor, quédensela, cuídenla, como no me pudieron-quizás-cuidar-de-mi.
La vida es una actuación el mundo es una obra de teatro, cada uno tiene su personaje, pero no sabe cuando mierda entrar y menos cuando cojones salir. Se satura el escenario, es de madera y se gasta, se apolilla y nosotros estamos arriba, nos cagamos ahora somos los malos de la película, todos viene a nosotros a darnos pena, a sentir lastima. Solo un gran actor entendería que los seres, actores, idiotas o como demonios se llamen son los que dan pena pues se acogen a una historia ya hecha donde yo marqué la pauta, yo hago el guión ustedes están en mis manos, yo soy el protagonista, es mi parte de la historia pero ustedes me dieron la mano viniendo a mi, pues los dejaré solos en escena: quiero ver como cierran, pero rápido que el escenario se puede caer. La vida se puede suspender. El telón se puede cerrar. El mundo se puede acabar. El publico se puede ir. Las luces se pueden apagar. El sonido puede fallar. La improvisación es allí la mejor aliada, pero discúlpenme ahora yo decidí volver a entrar, a malograr lo que ya estaban planeando sin mi. Regresé, aquí estoy. Me vuelvo a ir. Esta es mi marioneta. Esta es mi vida. Esta es mi conciencia. Salgo por la puerta lateral y actúo con el público, no les hago caso a ustedes que están arriba y la gente tampoco, hago mi propio final, la gente se pone de pie, me aplaude, me sonríe, se van. Ustedes siguen arriba tratando de terminar la historia que yo empecé. Ustedes llegaron, planearon un final, volví a entrar, me volví a ir, planean otro final mientras yo cerraba con el público, cuando ustedes terminan y ven a donde debería estar el publico solo estoy yo, me pongo de pie los aplaudo. Es el mejor show de comedia que he visto. Jamás vi tanta perfección en mi. No creí que lo hice tan bien que ustedes ni cuenta, pero vale recordar que el mundo es una actuación: yo sigo en mi papel, ustedes pierden el tiempo tratando de entender las cosas (quizás ese sea su papel), y no lo sé, yo gané, gocé, me hicieron reír. Aquí yo soy el rey. Yo mando. Es mi teatro búsquense el suyo. Las historias las pongo yo.
Mi conciencia se terminó por ir cuando acepte la realidad. Cuando acepte lo que hago sobre tablas. Cuando miré lo que hacía con los demás. Cuando. Cuando, en fin. Conciencia te extraño y te desteto también. Fuiste un estorbo necesario. Desde que no estas ya no conozco límites. El fin no existe y soy bueno para esto. No tengo fin ni principio. Encuentro cada día nuevos seres parecidos a mi: nos juntamos y nos seguimos el juego, no se quién ganará, es nuestra final, cada uno en su esquina, que suene la campana. Él premio una conciencia.

¿Ahora que crees?

Un escrito hecho para pocos que ya son muchos

Mi nombre es Daniel Aramburú. Tengo veinticuatro años. Soy narcisista de nacimiento. Nací entre las frontera de la inteligencia y la soberbia. Soy según todos el ser más predecible que existe y al cual es fácil conocer.
Mi hasta hoy ajada vida se ha coactado de situaciones ajenas a mi. Mi hasta hoy estupefacta vida se ha envuelto en un mundo de actuación. Mi hasta hoy vida vileza se ha cuajado de las más viles mentiras. Mi hasta hoy cocainesca vida se ha jactado del maltrato en serie de las almas “inocentes” (y lo afirmo inocentes entre comillas).
Desde que llegue a este mitómano mundo lo que más he tenido que escuchar es cuando te dicen con tonito de sabelones galácticos: que esa no se la haces a ellos; porque ya te conocen, ¡ja! me río. Estos creen que me conocen. Pasa algo y me dicen que ya sabían lo que iba a hacer porque soy muy predecible. No saben lo predecible que se ven ellos con esas caras. Lo desnudos que están con esa sonrisa de idota analfabeto. Caray todo el mundo me busca pues creen que soy el bonachón del grupo, el mejor amigo, que a mi me interesa el bienestar de todos, que mi felicidad depende de los demás, que mi bienestar esta amarrado con la del mundo. Demonios al mundo con los demonios del globo terrestre. Perpetua lujuria en mi mente al verlos mirarme con buenas caras. Indecentes sus almas ocultan el frío destierro de alma abyecta a un escalofriante giro que llaman conocimiento. Metáforas desperfectas declinan cuando busco el complejo sentir de mi ser al verlos creer que me conocen.
Cuán precoces sus ideas. Tan inmaduras certezas las que opinan. Opinan sin haberme visto el alma mas no solo los ojos, pero dios no como ella. Jamás fui entregado a tanta pureza destellante en el cultivo fructífero del amor. Solo ella me puede conocer como soy. Solo ella puede llamar al Daniel original. Ella solo puede entender mis ideas mas no la deje. Era demasiado. Nadie podía descubrir la quinta pared que escondo tras una vieja maloliente mascarilla a que todos llaman bondad.
La santa paloma de Daniel. El hijo predilecto. El niño perfecto. Santa cachucha viejos decrépitos. Inverosímiles pensamientos. Creer en mi al hombre electo. En ver a mi a la persona elegida pues me zurro en las buellas caras de estos que van desde la panzona del convento hasta el dictadorzuelo otoñal de mi padre. Lacra de gente mentirosa no tanto como yo. ¡Me quieren imitar! Se quieren llevar mi reino, entonces perfecto: muy bien pueden entrar pero aquí yo elijo quien demonios sale y quien ángeles se queda. Quién se queda a pedir ayuda a suplicar piedad. Cuántos amores pasaron por aquí pidiendo cobija pues pensaron en mi hombro como sincero y valiente. Soy malo. Tuerto y puto pero nada cobarde. Los cago de miedo y por eso los hago mierda, pero nunca les doy a las espaldas. Solo atino a luchar hasta tomarlos en peso para así tirarlos al barranco cuando ustedes “angelicalmente” duermen.
Pensaste que podría ser el novio ideal para ti, discúlpame ¿Sí? No lo soy. No soy tu novio pues mamacita no me interesas. Me das igual. Me vale un bledo tus sentimientos tu cariño. Tus lágrimas. Amor guárdaselas para el próximo estoico animal que pretenda amarte. Te deseo lo mejor fuera de mi. No te me acerques bebita no te quiero dañar. Gracias por tus besos. No sabes cuanto los disfruté. Cuánto los gocé. Cuán excitado me llegue a sentir al palmar tus hermosas piernas. Las toqué. Las bendecí. Te bendecí. Te becé. Te hice llorar ahora me voy. Cágate tú y tu zorra humanidad (malditos peces que siguen a los demás en monótonas vidas. Palabras superfluas las de ustedes) Pero ahora busco a otra que tú conoces. Con ella me siento mejor. Ella si me apoya. Ella no cree conocerme y es salomónico pretender no meterse en asuntillos de niña engreída como lo eres tú.
Creen que es lindo cuidar a un chibolo decrepito. A un niño idiota. A la sobra del planeta, pues no lo es pero ahora le pongo fin a todo. Les doy su final a todos. Ya van cuatro ahora sólo me quedan nueve: así es son trece él número perfecto. Así quizás me convierta en el décimo tercer apóstol de Jesús, total le estoy haciendo un bien a la humanidad. Los cuido en el albergue de ahí pido permiso para llevarme a uno a pasear por la playa después no sé de pronto me da por invitarle agua pero antes se pone pastillas para dormir ¿recuerdas cuándo dije que los arrojaba al barranco mientras dormían como “angelitos”? Pues así es. Bote ya a cuatro engendros especiales y voy por el quinto. Como nadie duda de este modelo de persona, de este gran tipo, de este ángel.
Papá te odio con todas mis fuerzas. Te juré la guerra cuando vi llorar a mamá. Pedazo de miseria. Machista intrépido. Violador mental. Viejo estirado carroñero incapaz. Eres lo peor de este y en mundo y lo sabes. La puta madre lo sabes y eso me gusta. Así cuando mueras miserable sabrás porque demonios te vas al infierno. Siempre escucho que dicen de los muertos todos se han ido al cielo sean lo que hallan sido. Pues ahora no. Yo diré cuando pregunten por ti: que te pudres con los chibolos. Gracias por hacerme así. Gracias por nunca escucharme. Gracias por golpearme. Gracias por engendrarme. Gracias a mi abuelo por hacerte así.
La coartada perfecta se hará realidad. Pasaré a la historia. Vamos papá, te invitaré agua mientras caminamos por la playa mientras me ves cuidar al quinto enano. Seremos padre e hijo y un intruso. Será emocionante ya verás.
Este soy yo. Me crees conocer. Me conoces a penas y ya dices entenderme. Dios mío perdónalos porque no saben lo que hacen. ¿Ahora sigues pensando lo mismo? ¿Quieres intentar salvar al mundo? Pues dices que soy predecible. Te he contado lo que haré entonces te invito a que acudas. Bajada Balta 3 PM. Ojala acudas a mi llamado. Te repito por segunda vez: soy predecible, anda y verás. ¿Ahora que crees?

Y él me dijo...

Y él me dijo que no describa nada...

Cuando recuerdo lo que soñé esta noche me consume una rara sensación y eso en mi es normal, pero lo raro es acordarme absolutamente de todo lo que según yo “soñé”.
La cuestión es esta: me preocupa haber soñado con todo el mundo menos ella (y cuando me refiero a todo el mundo, es todo el mundo: desde mi conejo hasta los tipejos que me robaron hace ya unos días) Es raro pensarlo pues lo que me imagino que eso me da a pensar en dos opciones. Una, que he soñado (pensando) con aquellas personas que menos me importar en el mundo, es decir: mi subconsciente me quiere dar a entender que ellos también existen ó. Segunda, que he pensado (soñado) con las personas que de verdad me aman, Me aprecian, que soy importante para ellos. La verdad no sé. Me da dolor de cabeza tratar de entender por qué ella no apareció en esa noche.
Él me dijo que me daría símbolos de la gente que me aprecia. Él me dijo que siempre ella estaría a mi lado. Él me dijo que siempre las cosas si las pienso serian fáciles. Él me dijo muchas cosas que hoy no entiendo.
Si retrocedo el tiempo que cosa no contaría sobre él, o lo que me dijo. Es como que me dijera todo lo contrario a lo que me va a pasar, o me pone en dos situaciones completamente distintas que la verdad ya no se que michi (hace tiempo no uso la palabra michi) pensar. Nada de lo que me dice tiene sentido. Nada es lógico. Nada se vuelve un mundo pero en ese momento la nada me cubre, pues algo así es lo que pasa por mi cabeza con lo que él me dice.
Él me dijo que no me cambiarían de colegio (al año siguiente nuevo cole). Él me dijo que mi hermano tendría una vista fantástica (tiene Coats). Él me dijo que mi madre siempre estaría a mi lado (para al lado del aeropuerto). Él me dijo que me corte el cabello (a una cuadra estaban pegando a mi abuelo). Él me dijo que apueste en ese partido (perdí doscientos soles). Él me dijo que le diga lo que siento a ella (ahora ella no me quiere ver, ni lee mi blog). Él me dijo que mi blog tendría buena acogida (no lo lee ni mi prima).
Y así seguiría enumerando cada cosa que me dijo y resulto ciento ochenta grados distinto. Es decir: como demonios puedo confiar en él, si al final de cuentas todo saldrá contrario como desde a qué hora me baño (porque en la mañana entra mi papá a la ducha y en la noche mi madre si esta o si no mi hermano) hasta que le debo decir a mi media naranja. Cuándo debo comer. Qué debo comprar. Cómo debo dormir. Qué debo escribir. Qué debo leer. Por donde debo navegar. Con quienes debo andar. Con cuanto debo andar (el día del robo me dijo que lleve diez soles y no lo exacto como pensé).
La patinada que más recuerdo fue cuando me mandé por primera vez a una chica: todo lo que me dijo sonaba genial, así que lo hice, el momento, qué lleva puesto, qué tenia en las manos, lo que llevaba en los bolsillos, lo que le diría, el lugar, absolutamente todo lo hice tal cual, pero como estabas pensando todo fue ahora un absoluto desastre, una chingana, una lacra, de lo peor pero felizmente ella se dio cuento de lo mal que me iba y de los nervios que me corrompían y no me dejaban hablar. Me hizo las cosas más fáciles (explicaré detalles ya otro día si desean).
Pero lo que más cólera me da de todo lo que he tenido que escuchar fue cuando le hice dos preguntas juntas y me respondió con toda la frialdad y frescura posible:
1. ¿Cuál será el resultado de mi test sicológico? 2. ¿Qué debo dejar de ser? Y él me dijo: Debes dejar de ser bipolar. Ahh y eres esquizofrénico...

A cada una...

Se lo quiero dedicar a cada una de ellas, ellas que marcaron mi destino...

Perdí la cabeza. Perdí la razón. Perdí los votos. Perdí el alma. Perdí la conciencia. Perdí el corazón. Perdí la batalla. Perdí la guerra. Perdí tu amor. Te perdí a ti.
Te perdí creyendo que al haberte soñado todo seria perfecto (cada noche te vuelvo a soñar). Te perdí cuando subiste a ese avión (ahora yo me subiré a otro). Te perdí cuando no recordé tus gustos (ahora creo los compartimos). Te perdí cuando nos juntamos los tres (ni más la he vuelto a llamar o buscar). Te perdí cuando mentí en vez de decirte lo que pasaba (aunque después te dije la verdad, aunque ya era tarde). Te perdí cuando escribí eso para ti (aún lo tengo guardado). Te perdí cuando me olvidé de tu cumpleaños (ahora ya no me puedo olvidar). Te perdí cuando te dije lo que sentía (y no haberte escuchado). Te perdí cuando perdí los papeles (hasta hoy te pido disculpas). Te perdí por ser muy niño (por creer que así te gustaba más). Te perdí por haberte pedido lo que te pedí (ahora solo te pido me perdones). Te perdí por saltar de ese puente (lo volvería a hacer). Te perdí al hacerte entender otras cosas aquella noche (yo tampoco entendí que dije). Te perdí al intentar escribirte una canción (bueno allí perdí más que todo la inspiración). Te perdí al no haberte recogido (pero tú no recogiste…). Te perdí al creer que no hablándote se te pasaría todo (ahora tú eres la que no me habla). Te perdí cuando fui a ese concierto (sabes por qué me castigaron). Te perdí por no comunicarme contigo un mes entero (es porque me castigaron por ir a ese concierto, y no me excuso). Te perdí por dejarte ir (sabes que eso no estaba en mis manos). Te perdí al cambiarme de casa (era lo mejor para mi, pero no para nosotros, discúlpame). Te perdí al creer que todo estaba sanado cuando aún habían heridas abiertas (la mía sigue viva). Te perdí al no saber que hacer los dos cuando nos tiramos la pera (ahora tengo un montón de ideas). Te perdí al no entenderme antes de intentar algo contigo (eso sí es en todos los casos). Te perdí al creer que todo eras igual a la anterior (no eres nada parecida, ese día te lo dije, y hasta hoy afirmo: causas algo nuevo en mí). Te perdí al no tomar enserio las cosas (todo nació de un lindo juego). Te perdí al decirte todo después de un lindo juego (me moría por ti en esos momentos). Te perdí al volverlo a intentar (las cosas no eran igual, lo sabemos). Te perdí cuando me robaron el celular (de verdad me robaron, créeme). Te perdí cuando me viste llorar (y sigo llorando). Te perdí al sentir que la pelea se había acabado (hasta hoy sigue creo). Te perdí al enamorarme de tu mejor amiga (solo tú entiendes a quien me refiero cuando digo: tu mejor amiga). Te perdí cuándo. Las perdí creo cuando las empecé a amar a mi manera, a esta manera tan estúpida, a esta manera tan fría, inconsistente. Hoy las extraño a todas, absolutamente a todas. Las amo mis niñas. Mis grandes amores.
Hoy quiero pedirles perdón a cada una de ustedes por lo que pasó. Por haberlas amado (y a unas sigo amando) a mi manera. Gracias por todo amores. Ustedes son mis ex’s (aunque una no quiere que la llame así, y te pido disculpas públicas) Aquí les trato de resumir a cada una el por qué pienso que las perdí. No importa si unas tienen dos razones y otras una, pues la razón está. Hoy les quiero dedicar este espacio: este frío espacio, qué siempre quede en la Web, aquí. Como es dedicado solo a ustedes dudo encontrar comentarios. Pido me digan en aunque sea una línea si creen que mi razón fue la correcta. No importa desde anónimo pero por favor.
Al amor y al paraíso es donde cada una me hizo llegar desde una manera distinta. Hoy quiero hablar de ustedes en segunda persona y singular: te amo, te deseo cada día más no tienes idea lo feliz que puedo ser a tu lado, cada cosa que te dije, cada momento histórico para mi es esencial, cada regalo, cada cosa que di, no cuenta lo material, si no allí estoy, quiero reflejarme en aquel objeto que te di. Hoy sabes que en menos de cuatro meses me voy. Me voy para regresar en seis años (ahora solo hablo para cuatro chicas) Quiero regresar e irte a ver. Salir juntos como la primera vez. Correr por aquellas calles como las últimas veces que nos vimos. Caminar como pavos por una u otra razón. Que por correr, caminar, jugar, pelear, y todas por contar es que te conocí por primera vez de la manera que deseaba hacerlo. Te amo desde ese día. Amo que no sientas nada por mí. Es fregado pero no importa. Me contaste que en estos días (solo para una) te mandarías al chico que te quita el sueño, que es casualmente mi mejor amigo: el chico que estaba a mi lado cuando nos presentaron. Que bien. Que alegría. Que todo. Los dos son lo mejor que me pudo pasar, y por eso les deseo lo mejor (pese a que no lo necesitan). (Otra vez para las cuatro) cada día más y más te amo. No estas aquí conmigo pero no importa soy feliz sabiendo que tú eres feliz donde estás. Con los que estás, o con el que vas a estar. Si bien para las demás personas no tiene importancia esta llamémosla columna para mi sí (aunque que para alguna o algunas de ellas les llega altamente) Aquí les quiero presentar a cada una y mi error para con ellas. El mundo sin ustedes no es nada pues no me arrepiento haberlas conocido. Sé que una de ustedes seguro que sí, pero no me lo quiere decir o no me lo demuestra, ya sus razones tendrá. Hoy tengo frío e intrusos en mi casa. Hoy mis abuelos celebran que hace cuarenta años se casaron, y eso me hace feliz a mí también: de la manera más sublime posible. Eso sí es alegría. Estoy feliz como para poder escribir otra cosa o seguir escribiendo.
Ustedes son la razón de esta columna, A cada una mi mayor respeto posible, Y a cada una. Una rosa por favor...

Un Desparpajo más...

Escribo para decir lo que siento, y para decir lo que pasa. Te odiamos en conjunto: todos con Claudia

Hoy escribo para hacer daño. Hoy escribo para decirte lo cuanto que te detesto. Hoy escribo para desearte la muerte. Hoy escribo para que nunca me leas. Hoy escribo para que no te enteres de mi existencia. Hoy escribo para detestarte cada vez más. Hoy escribo para mandarte a la mierda. Hoy escribo con una mano con la otra agarro el arma. Con una tecleo y con otra te apunto. Pedazo de mierda en el puto mundo. Desgracia hecha realidad. Hoy día tan feliz para propios y ajenos vienes a colar en cada rastro de alma viva con tu frío asqueroso sentir. Resquebrajaste la vida de varios animal. Asesino cruel compañero de la mediocridad, el desamor. La engañaste de la manera más perra posible y ¿así osas llamarla una cualquiera?, ¿una ramera? Ramera tu desvelo sentir irónico de simpatía abstracta al que le llamas amor ¿no entiendes verdad? Sopenco das lastima. Apenas creyéndote el machito solo por ser mayor que ella. Jugando con sus sentimientos ¿acaso sabes como ella te amaba?, ¿acaso no sabes el montón de chicos que estaban detrás de ella?, ¿qué gran cagada te crees?, ¿sólo por haber nacido fecundos meses antes? Una comedia tus sentimos al lado del más puro sosiego de libertad pues jamás entenderás nada ¿por qué quizás no eres nada? Juegas con ella. Ella es tu palanquita. La mides. La desnudas. La atraes. La gozas, pero cuando entiende que la usas: la dejas. La haces llorar. La lastimas, pero ella como fiel compañera regresa. La responsabilidad es tuya, tú la haces así. Bestia, tú la moldeas ¿acaso no tienes modelo de mujer?, ¿qué madre te moldeó?, ¿de donde saliste desparpajo humano? Desahuevate hombre. Sal de esa nube donde te crees el más papi, ja pero que mentira vives ¿no sabes que eres un meñusco de desventajas?, ¿no sabes que de la caja de Pandora un chimpancé puede sacar un mejor modelo que tú? Sorpresas llevas dentro y por fin las sacaste: cosas grandes dices, regalos grandes das, besos eternos tienes, pero nada más obtienes ¿crees que obtienes amor?, ¿crees que ella te ama? Nos equivocamos todos varón. Vamos que vengan los aplausos: nos engaño a todos. No esta enamorada de ti, puesto de que esta obsesionada. Obsesión larga pero corta. Lleva meses casi años, pero relájate ya te dejara. Claudia ya verá. Esta llorando. Esta destrozada. Esta hecha añicos, y que pena que sea solo por un simple patán como tú, que sea por un ser tan desperpento y esperpento con tú. Hoy le están diciendo que tome conciencia: vea la felicidad tal cual la es. Vea si es feliz contigo, que borre los agarres, las manos, las salidas, los videos, las fotos, los mensajes y todo, que los saque de su mente, que te vea al frente desnudo y así diga quien de verdad eres, qué de verdad vales, qué de provechoso tienes. Pero hombre del amor no se vive. No a menos si eres hippie, pero no te conozco mas si te he visto a su lado y se que no lo eres, ni te asemejas a uno, porque ellos si saben lo que de verdad es el amor...

Quizás deba decir...

Texto de una amiga X, lo publico pues se lo prometí, espero les guste...

Ese día me sentí la chica más torpe del lugar. Todo lo que había pensado hacer se estropeó. Había tratado de sentirme linda para que tú me veas linda. Sentí como si una espina, de la rosa más bella atravesara con fuerza mi corazón que de por sí ya tenía heridas, pero igual dolía. No creí que irías con ella; es más, no tenía idea de que existiera una “ella” en tu vida. Me lo comentaron, pero creí que eran solo rumores y mi esperanza seguía en vida. Todo lo que hice, lo hice para estar contigo, para poder conversar, para poder darte una señal, para poder decirte: que aún con el poco tiempo que te conozco te quiero mucho, pero que verte junto a ella era al mismo que tierno algo tan doloroso. Yo quería verte todo el tiempo, aunque sea así: con ella. Cada mirada hacia ustedes era otro hincón en el pecho. Mí amiga me decía que me contenga, pero yo ya no podía pues sentía que en cualquier momento podría estallar. Me dijo me nos apartáramos y lo hice. Aunque me alejé no había un solo minuto en que no pensara en el momento cuando te vi al lado de ella, pero sobretodo: de verte feliz con alguien que es especial para ti, cuando tú eres el más especial y maravilloso para mí. En un momento salí a tomar aire, porque no paraba de buscarte en todo el sitio, y cuando entré nuevamente supuse que ya te habías ido y traté de calmarme y pasarla bien, sin embargo no lo logré pues al ver una pareja era imaginarte junto a “ella”.
Ahora solo me queda decir adiós a la calidez de tu compañía. Me queda verte feliz junto a ella y no junto a mí. Me queda verla refugiarse en tus melodiosas manos sintiendo la protección de tus brazos, viendo tu entrañable mirada, tu ternura, abrazando el más colorido querer, saboreando el dulzor de tus labios adormeciéndose con la suavidad de tu forma de ser. Me queda postrarme en el banco de una espera que podría ser eterna. Me queda quererte sin que me quieras. Me queda sentir frío en cada latir y que mi alma se desvanezca en cada caricia suya hacia ti, pero también me queda desearte lo mejor y tan solo imaginar cómo sería el decirte un TE QUIERO, porque es la verdad e imaginar que me correspondes. Luego bajar de las nubes. Ojala pueda lograr, para un día poder decir: te pude dejar de querer. Pero sin poder nunca decirte: te pude olvidar. . .

Soy de cristal...

Trato de escribir como ella. Trato de sentir lo de ella. Quiero llegar a su destello de luz cuando él la mira a ella.

Unos lentes. Una camisa bien blanca. Pantalón bien planchado. Ojos brillantes Gel en el cabello. Peinado nerd y una sonrisa blanca es lo que hoy recuerdo de él. ¿Cuándo cambiaste? y ¿cuánto progresamos con el tiempo para llegar a hoy? Me pregunto cuándo fue. En cuánto tiempo pasó, pero tantas cosas que pasamos juntos. Palabras de candente amistad, de intenso pavor. Intenso sudor que ocasionas en mi al verme a los ojos mi bebe. Que rápido creciste. Que rápido te trasformaste o que rápido se trasformo el tiempo para que te vayas y hoy puedas regresar. Te amo y jamás me cansaré de decírtelo: una ilusión perpetua, la alusión perfecta. Camarería ilusa que prestaste a mi alma, que pague en efectivo pero no entiendo porque me devuelves la propina: ¿por qué otras propinas eran más generosas?, ¿por qué otras estaban más apetitosas?, ¿por qué no necesitabas de mi o de mis propinas? Niño, te extraño. Extraño tu fría mirada contemplando tu ser en mí, cuando plantas tus ojos en mi cuerpo. Campo de fertilidad ocasionas en mí.
Mi amiga. -Mi fiel amiga- pensé. A ella le puedo contar todo, a ella no le puedo dejar la nada. Nada fue lo que dejo su fracasa amistad conmigo. Te llevaste a mí ser y me dejaste a la mitad. Llevaste lo que me pertenece o lo que él me ha hecho creer. Te lo llevaste y no perdono. Jamás me dijiste por qué. Demonios confié en ti y me fallaste: eso no es digno de una amiga o lo que te hacías llamar. Una amiga serial de las mentiras. Bofetada a la realidad ficticia pintada en destellos de luz lo que vi cuando estaban juntos.
Una segunda traición desconocida la que me realizaste al estar con ella cuando jamás la conociste de verdad y ella solo te usó para olvidar a otro en su chesusco historial. Te trató como un trapo más amor mío pero aquí estoy para que vengas a llorar en mí. Te presté mi hombro pero te pasaste al después tomar posesión de mis labios fríos que llegaron a la luna. Luna en la cual siempre estuve pegada a tu lado. Lado perfecto del que nunca me quiero separar. Lado que me quitaste al hacerme llorar. Al hacerme sentir mal. Al creer que era todo una mera mentira. Ficción de tu alma. Ganaste me usaste, fui usada pero vuélveme a usar porque aprendí a ser usada por ti mi fiel amor. No quiero llorar más. Ni una sola sonrisa ficticia más por favor le pido a mi alma. Mi ser lo heriste, pero, no te preocupes niño pues es normal, siempre mi corazón: herido, mal trecho, taciturno, sin coagular, ecuánime y todo estaré dispuesto a ser tuyo otra vez. Amor mío no nos separaremos de la nada: nada será nuestro himno, pues nada me hiciste sentir cuando te fuiste. Regresarás lo sé porque también lo soñé y eso me da fuerzas para poder gritar a garganta profunda lo mucho que significas para esta pobre y desgastada niña hecha de cristal. Cristal en observación: me observas y eso me gusta. Pones a prueba este vidrio. Pones a prueba mi corazón. Yo pongo a prueba tu pasión. Tantas cosas que te quisiera decir, contar, hablar e incluso cuanto te quisiera bofetear, pero lo único que te pido hoy mi amor es: no me vuelvas a usar por favor...

Realidad que yo vi...

Vi lo que no debí. No grité cuando debí. Ahora ya no puedo vivir...

Todos sabíamos demasiado. La tensión estaba latente entre nosotros. Quizás jamás debimos ir. Lo sabemos pero eso nada arregla. Todo esta dicho nos quieren desaparecer. Estamos con los días contados pues sabemos demasiado. Somos parte de una aventura de la cuál nunca quisimos participar. No podemos salir de nuestro departamento porque seremos vistos por ellos y nos harán olvidar todo de la manera más cruel posible. Nadie tiene la culpa de esto. Caímos en el peor momento. Una negociación donde no nos habían invitado. Las manecillas del reloj siguen avanzando. El silencio pasa gritando. Las calles están vacías. Las veredas frías. Los niños no lloran. Las mujeres de las esquinas no opinan. El semáforo sigue detenido en rojo. Los carros están vacíos. La monjas fuera del convento, los sacerdotes no dan misa, el cielo esta gris, las nueves negras. Mis manos sudan. Han pintado el edificio. Los extintores han desaparecido. Los dueños no están. No hay agua. No hay sangre. La multitud solo mira. Toda una coartada perfecta. El homicidio pusilánime. Sin coágulos. Sin nada más que hombres en sus departamentos sabiendo lo que jamás debimos escuchar. Esa tarde debió ser normal. Nunca debimos adelantarnos a la hora y entrar antes de tiempo a lo que supuestamente seria una junta de propietarios. El maletín nunca debió estar abierto sobre la mesa. El dueño no debió haber tenido las manos sobre este. Los matones nunca debieron habernos apuntado a la cabeza. Debimos cerrar la boca e irnos ya sea a decir una verdad a garganta profunda o quizás írsela a contar al loco despistado del distrito. Debimos hacer algo pero no se qué. En algo debimos actuar. Es tarde. Me preocupa el silencio. Me preocupa mi vida. Me preocupa haber visto el contenido del maletín. La alarma del edificio sonó. Todos salimos a ver que pasaba. Algunos fuimos a la oficina del dueño y este no estaba. El maletín tampoco. Solo un extintor ya extinto. Pasó lo que tenia que pasar. Desapareció el primer piso. Dinamitaron todo. Ni una sola lágrima se pudo salvar. No había fuego visible. Las puertas estaban cerradas al inicio de cada piso. Los ascensores parados desde el control. Regresamos a nuestros departamentos tratando de estar a buen recaudo. Unos prefirieron gritar a voces desde dentro lo que habíamos visto. Nada se podía salvar. Una explosión no hizo salir a nadie de sus casas. La calle seguía igual. La gente también. Nadie volteaba. Sólo llovía. Las nubes desaparecieron y nuestras vidas con ellas. Entendimos (Entendí) al instante que todo estaba dicho pues debía morir por ver algo que jamás quise ver, ni me hagan ver. Me echo a mi cama. Sonrió fingiendo que soy feliz.
Me despierto sudando y asustado. Me levanto de punto. Corro a la puerta. Maldición no se puede abrir. Hay algo al otro lado que la esta sujetando. Hago presión y nada. Salgo a ver por la ventana: todo igual como vi creo en mi sueño. Tocan a mi puerta y gritan que salga. -No puedo- respondo.
La puerta esta atascada. Vuelvo a ver por la ventana. Puedo ver humo salir del primer piso y dentro de este salir al dueño del edificio con sus dos matones armados con el maletín en mano. Me recuesto en el sillón a pensar o intentar hacerlo. Debo ser valiente por pensar en tal momento. Una segunda explosión en el día o la continuación de mi sueño me hace llorar. Yo no hice nada. Ese es mi error: no haber hecho ni mierda. Quiero gritar pidiendo auxilio por la ventana. No llego a abrir mi boca porque una tercera explosión nos hace volar. Ya no recuerdo nada. Escucho sirenas de bomberos y carajo porque demonios no llegaron antes. Nos quieren rescatar ¿pero porqué? Sí ya todos estábamos muertos...

Respóndeme papi...

Porque tú siempre has estado a mi lado papi…

¿Papi te quedaste dormido aquí otra vez? Deberías ir a la casa allá puedes dormir en tu cama tranquilo, de pasada la puedes arreglar para cuando regrese mamá. Me preocupa que se allá ido tanto tiempo de viaje, ella siempre llama pero hace semanas que no escucho su voz. No importa nosotros sabemos que debe estar bien ¿no papi? Papi hoy dormí como nunca, como un angelito y no me desperté para nada ni tampoco llamé a la enfermera; me sentí como que en paz conmigo mismo. Mi enfermedad ni siquiera me hizo despertar, solo que estas feas paredes ya no me gustan. Quiero ir a casa y allí esperar a mamá. Ella de seguro regresara muy cansada con ganas de dormir, ahh pero no te olvides de entregarle el cuaderno que le hice, ese donde pegaba las fotos de nosotros antes que me internaran cuando fuimos a la casa de la abuela. Supongo que la tendrás bien guardada ¿no? ¿Papi sabes? Gracias por quedarte todos los días aquí conmigo me haces sentir acompañado y así ya no me da miedo cuando los doctores vienen a ponerme agujas, eso me duele mucho por esto también es que me quiero ir a casa, ya me aburrí de esto, total si ya estoy enfermo y me voy a morir que importa si lo hago aquí o en casa pues nada cambiará. Te noto muy callado, ahh ya sé, seguro estás cansado y tienes sueño, no importa… Hace tiempo no me veías de una manera tan tierna como lo haces ahorita. Creo que debemos ser justos y ahora yo soy quien debo hablarte a ti y hacerte distraer ¿ya?, ya perfecto. Mira te voy a poner figuras en tu cara con mi mano y me vas a decir que animales son ¿okey?, okey papi, mira ¿qué es?..., ¡mira bien!..., ¿nada?..., papi me estoy cansando… Hay papi siempre tan distraído… Bueno creo que te rindes: es un conejito papi, un conejito con las orejas caídas igual que tú cuando mamá te grita, jeje, ¿te acuerdas?, ops… creo que no te gusto el recuerdo, bueno cambiemos de juego, uhm… haber…, ahh verdad ¿te cuento qué me dijo la enfermera anoche antes que tú llegaras?... me hizo un juego de palabras que no tienen sentido, pero como sabemos tú eres un gran profesional y lo vas a resolver… ¿verdad?, bueno venga te digo: ¿por qué “todo junto” se escribe separado y “separado” todo junto?... jaja ¿no me digas que no entiendes?... aish papi siempre tan despistado, olvídalo… Oye papi, una pregunta ¿Por qué nací?... ¿por qué estoy enfermo?... ¿por qué dicen que me voy a morir? Si tengo solo seis añitos. Mira lo puedo hacer con mis dedos… ¿por qué lloras cuando el doctor entra aquí?... ¿papi mamá se fue de viaje de verdad?... ¿por qué dice mi tía que ya no tengo un riñón? porque todos tienen dos, ¿o alguien tiene tres acaso? ¿por qué yo tengo dos? ¿papi por qué no tengo pelo?... ¿papi es cierto que no puedes tener más hijos por eso quieres que yo viva?... ¿por qué gastas tanta plata en este hospital si yo solo quiero ir a casa?... Bueno debo entender que estas con tanto sueño que no me quieres responder ahora, pero te haré recordar más tarde… Ahh verdad ayer vi por la tele ese programa del canal que tú siempre ves donde salen dos personas y cuentan con una sonrisa que otras gentes como nosotros han muerto, si no es gracioso papi, no los entiendo… También vi que en otro país de nombre raro explotaban carros y personas malas tenían bombas pegadas al cuerpo, ¿por qué hacen eso?, el sacerdote que vino el otro día dijo que Diosito no nos trajo a este mundo para matar gente ¿pero ellos porque lo hacen? Ahí dios mío el mundo hoy en día esta peor; además te quisiera preguntar que significa aborto ¿tú sabes que cosa es aborto? suena feo creo que debe ser algo malo, en el noticiero hablaban de eso, decían que era malo pero justificado y hay es donde me confunden. No entiendo ¿cómo algo que es malo puede estar justificado? es decir ¿yo puedo matar a alguien pero lo puedo justificar...? aish papi cada día las cosas están de mal en peor y la gente esta más loca… Bueno en vista que no quieres hablar y que es muy temprano por eso no hay nadie en los pasillos te voy a contar algo, pero no se lo digas a nadie ¿ya?: como te conté hoy soñé muy bonito, todo perfecto y también soñé con Jesucito. Él me llevaba cargando por una playa, yo iba en sus brazos, pero para llegar tuve un sueño raro: soñé que tú estabas gritando con el doctor, casi le pegabas porque estabas muy molesto, le decías que no hacia bien su trabajo pero la enfermera trataba de calmarte y separarlos, de allí recuerdo que yo empecé a toser mucho y me salía sangre con saliva por la boca, de pronto empecé a llorar y el doctor gritó que lo vinieran a ayudar, todo era muy confuso. Llegaron más doctores, a ti te veía desde afuera por la ventana, yo me sentía mal Después llega un sacerdote y empieza a rezar tocándome la frente, tú empiezas a llorar más y más a mi no me gusta que llores y menos por mi culpa papi, me haces sentir mal, que yo soy el culpable de tu sufrimiento, que si yo no hubiera nacido nada de esto pasaría, si yo jamás hubiera llegado a este mundo de repente mamá nunca se hubiera ido de viaje como dices, así quizás tu estés en otro lado divirtiéndote con ella, porque yo quiero que ustedes sean felices y no quiero que estés aquí conmigo porque te haces daño y eso me hace peor a mi papi. Me ponen varias agujas que me duelen mucho. Recuerdo que lo que pusieron en las inyecciones me hizo cerrar los ojos y ver una luz muy fuerte, papi; muy fuerte. Yo te gritaba con los ojos cerrados que me ibas a cuidar ¿verdad? que ¿jamás te ibas a ir? que si yo quería que seas feliz fuera de este hospital; es decir, fuera de mi lado ¿al menos me vendrías a visitar? ¿qué no me voy a morir verdad? que si bien no importa si me muero yo no me quiero morir papá porque quiero decirle al doctor que quiero acompañarte al aeropuerto cuando regrese mamá. Y la luz se hacia cada vez más fuerte y más fuerte hasta que me vi en los brazos de Jesús, y él me llevo hasta donde estaba el sol. Me pareció raro allí también ver a mamá, por eso te pregunté si ella se fue de viaje de verdad. Y nada más. Después desperté y te vi mirándome como medio dormido, bueno papi; tú y yo sabemos que fue un sueño feo por una parte y un gran sueño por otro y debes estar orgulloso de mí, porque no llame a las enfermeras toda la noche ni me desperté por el dolor de mi enfermedad. También te quiero preguntar si cuando me muera ¿me voy a ir con Dios? porque escucho gente decir que él no existe y yo les grito que no, que ellos están equivocados y que Diosito los ama igual que yo. Aquí conocí muchos amiguitos papi, todos igual de peladitos que yo, jeje. Aish no, se nos acabo la plática porque allí esta la enfermera que de seguro viene a ponerme las ocho inyecciones matutinas que me tocan. Siempre me dice que no me va a doler. Mentirosa que sí me duele y mucho, haber si yo le pongo a ella ¿le va a gustar?, pero es su trabajo y la entiendo y por eso la perdono. No papi no llores hoy seré más valiente que nunca y me verás. Me voy a quedar quietecito. Es divertido escuchar que excusa dice para hacerme entender que no me mueva; haber que dice hoy. Escúchala te vas a reír comigo, porque siempre has estado conmigo papi, te quiero mucho papá...

-Señor ya retírese, vienen a retirar el cadáver-

Mis amigos de 10 lucas...

Cinco animales Vs. Dos escribanos...

Ayer digamos no fue precisamente el mejor día de mi vida menos la de un amigo pues nos acribillaron, nos quisieron matar, nos quisieron…, nos quisieron desaparecer, nos quisieron hacer pesados, nos quisieron matar, nos quisieron violar y quizás otras cosas más; para suerte de nuestra integridad física no lograron esto último pero sí creo ya me mataron.
Los hecho fueron estos: el día de ayer a eso de las once de la noche más o menos a mí y a un amigo del cual no diré su nombre (porque él me lo pidió), se nos ocurre la genial idea de ir a comprar una Coca Cola. Estábamos conversando de lo más tranquilos, cuando llegamos a la Avenida Javier Prado; pasando el semáforo del cruce con San Luis antes del cruce con Aviación. Caminábamos de lo más campantes y felices yo con un billete en el bolsillo trasero de mi Jean. Hablamos de varias cosas de chicos: es decir, hablábamos de chicas hasta que vimos venir por la misma acera a un grupo de cinco hombres, y lo repito hombres, unos animales, unas grandes bestias, unos gigantes, unas verdaderas bestias carnívoras; dicho y hecho fueron grandes carnívoras. Seguimos caminando confiados en que como era una avenida grande nada iba a pasar y le restamos importancia. Llegado el momento, llegado el segundo indicado nos cruzamos, nos miraron, los miramos a ellos y nada pasó, seguimos nuestro camino hasta que mi amigo me toca el hombro y volteo y los cinco se estaban dando un festín algo obsceno con él. Las cosas se ponían mal. Entre dos lo agarran y tres vienen a mí. Ambos nos quisimos creer machitos en ese momento peleando y luchando puño a puño con aquellos aguerridos maleantes; era obvio que teníamos las de perder, era todo contra nosotros, cinco contra dos y encima la diferencia física y corporal era demasiado, estaba claro que íbamos a perder pero si algo de dignidad había en nosotros teníamos que demostrarlo peleando. Gracias a Dios o alguna otra fuerza maravillosa no peleamos porque ellos nos tenían de tal forma que no podía ni tocarme los cabellos. Nos gritaban como era de esperase por dinero y celulares, ninguno de los dos había llevado sus cel’s (aunque yo no tenía nada que perder si me lo quitaban), pero quien tenía el billete era yo pero caray como repito por dignidad les dijimos: que no teníamos nada. No nos creyeron y nos rebuscaron hasta llegar el momento de ver lo que guardan mis nalgas (me gusta decirlo así). Me sacaron los diez soles porque eso si lo sentí pero curiosamente también sentí que una mano se quedó allí dentro más tiempo del necesario. No importa, total solo fue una mano; no se porque (si sé pero no quiero aceptarlo) se la vienen en contra mía, a decirme mentiroso y esas jergas que la verdad no recuerdo: que por qué les había mentido. No les respondí, uno me empuja y otro me quiere tirar un puñete a la cara que por suerte no se como logre esquivar solo una parte porque me cayó a la altura del ojo izquierdo, pero no era un golpe de una mano cualquiera. Este hijo de su grañidísima y adorable y purisanta madre tenía una cuestión punzante entre los dedos y me hizo dos perversos tajos. Aún casi un día después me arde, malitos, au; pero no quedó todo hay: mi amigo por protegerme salta sobre él zafándose de los dos tipos que lo agarraban y por responder le hacen dos cortes por el cachete derecho. Nos desconocimos empezamos a repartir patadas a diestra y siniestra; golpes al aire pero ninguno le caía a estos. El semáforo por fin cambia y empiezan a pasar los carros y estas bestias bastardas se van, nos dejan y también nos dejaron cagada la cara y nos cagaron la Coca Cola que pensábamos comprar pero, ¿cortarnos solo por diez soles?, qué bajo están cayendo nuestros amigos hoy en día. Después de los hechos con mi amigo nos miramos a los ojos y vimos con la furia que estábamos y simplemente nos matamos de risa por lo pasado, en fin. Hoy ya más tranquilo sonrío al recordar que todo lo pasado fue solo por diez míseros lucas. Pero ¿qué hubiera pasado si tenía veinte...?