Tengo todo

Tengo ganas de todo menos de ser cobarde

Tengo todo y todas las de perder cuando miro al futuro pues allí es donde no me hayo: trato de buscar refugiarme en algún sueño lindo que me pueda dar la equivocada idea de felicidad y hasta quizás paz. En ese momento es donde se que tengo todo: tristeza, melancolía, dulzura, acidez, alegría, ganas de desaparecer en mi ausencia. Tengo que confesar que me considero un narcisista con impulsos suicida, y otra vez tengo que hablar de muerte. No puedo dejar atrás mi tema, ese tema que cada vez más y más se pega y se apasiona en y de mí.
Tengo un manifiesto pusilánime cuando creo estoy tranquilo conmigo mismo. Me da pavor creer que puedo llegar a una estabilidad emocional pues todos sabemos que eso no se puede, porque en este mundo sí existen los imposibles.
Pero hoy más que nunca tengo ganas de hablar de mi. Tengo ganas de mirarme al espejo y saber cuando me olvide de vivir. Tengo ganas de saber sobre mi estado alfa. Tengo ganas de escribir pero no se de qué. Me he llenado de ganas pero sobre todo ganas de decirte que te quiero mucho. Que me perdones por ser así. Que me perdones por escribir. Tengo todo en la cabeza en este momento pues pienso en ustedes: en los amigos y amigas que me puedan leer y unos se sientan alegres de leerme y otros decepcionados de las cosas que he o pueda escribir, pues lamento defraudar pero esta pre-escrito que yo sea así: que una noche sienta ganas de todo a tal nivel que no pueda ni ordenar mis ideas, así soy.
Me preguntaste ayer si todo lo que he publicado tiene algo de mi dentro, pues fíjate con tamaña sorpresa al decirte que absolutamente todo, hasta cada título esta dentro de mi, pues de que soy yo en esencia, estoy desnudo en este mundo. Que si bien no escribo bonito como algunos dicen, y no escribo ni decente como yo pienso, escribo y eso me basta. Me basta saber que puedo sentarme frente a esta computadora cuando a mi se me pegue la desgraciada gana y poner las cosas que a mi se me ocurran sin control de nadie. Me basta con saber que tengo todo el poder del mundo de poder matarte, amarte, desearte, odiarte, desnudarte, hablarte, ignorarte, resucitarte, enamorarte, engañarte, mutilarte, ligarte, estacionarte, ilusionarte, perdonarte, sacrificarte incluso manipularte hasta hacerte perder el control. Me basta con saber que tienes miedo cada Lunes y Miércoles y Viernes y Domingo. Tienes miedo de saber si he escrito sobre ti. Tienes miedo que cuente sobre ti, que diga lo que pienso de ti. Tengo todo el deseo de hacerlo, pero no lo haré pues soy un cabello pesé a lo que todos digan y pesé a lo que haya escrito antes.
Tengo todo bajo control en mis manos. Con solo presionar unas teclas puedo mover todo a mi manera y eso me conforta pero me pregunto: ¿hasta cuándo durará, cuándo será el día que me canse o se cansen ustedes? y ya no tenga a nadie. Después de haberlos perdido. ¿Es acaso allí cuando cambie mi manera de escribir? no lo sé. Quizás allí empiece a escribir pidiendo perdón y ustedes no me lo den, y seguir pues no me atrevo a llamarlos ni hablarles a la cara, porque soy cobarde y mucho y no me da vergüenza decirlo: soy cobarde la rechuchasusmadres, y de eso si me siento orgulloso, pues el día que no sea cobarde es cuando ya habré perdido el sentido de mi mismo.
Mi mundo esta aquí. Tengo todo aquí. Esta hoja me da todo. Me paso el día leyendo y leyéndote, escribiendo y escribiéndote, contemplando y contemplándote, pensando y pensando en cuando mierda dejaré de ser tan idiota y dejarte en paz.
Me he confesado en Word y créeme que la penitencia es súper más jodida que la de cualquier religión, creencia, pensamiento o modo de vida. Es penitencia a la eternidad, pues no puedes cambiar. Sabes que seguirás en el mismo pecado. No hay bautismo para perdonarme o borrarme el pecado original. No hay misa posible en la cual me pueda pegar al pecho, ni sacerdote capaz de leerme ninguna biblia. Vivo para esto: nací para esto. No aspiro a nada ni a nadie. Me llena un huevo ser alguien escribiendo, pues solo escribo para ustedes mis buenos amigos, solo pienso en ustedes y eso me da fuerzas para poder seguir dándole y dándole buscando así la manera de ser feliz a mi manera y que nadie venga a joderme dando sermones de vida, sermones de largo alcance pues no me pueden dar. Estoy bien cubierto, a prueba de todo, menos a prueba de ustedes
Hoy tengo todo. Tengo todo listo. Tengo ganas de empezar y también la certeza que tengo todo: que los tengo a ustedes.